Volvemos con 'Tú la llevas'

Volvemos con las entrevistas en CÁDIZDIRECTO. Además lo hacemos por la puerta grande con la presencia de David Márquez Mateo, uno de los hermanos Carapapa, autor que el próximo Concurso Oficial de Agrupaciones volverá a estar sobre las tablas con La azotea.

A un majara

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Antes que nada felicitarte Pedro, si hay alguien del carnaval de Cádiz que vaya a disfrutar más dando un pregón, seguro que serás tu. Yo te conozco de pocos meses, cuando coincidíamos en el ensayo de “Donde candela hubo”. Bueno, y de verte en las cintas de Izquierdo cuando dabais esos pelotazos irrepetibles con tus comparsas. Porque los Majaras es TU comparsa, en mayúsculas, porque eres un enfermo (en el sentido más cariñoso) del carnaval.

Tú vives el concurso y transmites desde el escenario una cosita que hace que el público se fije en ti y este detalle sólo le ocurre a los artistas. Mi particular definición de arte es la siguiente: El arte se ve pero no se sabe explicar. Al menos yo. Y esto me pasa contigo, porque vendes el repertorio como nadie. La planta que tienes que tó los tipos te caen bien. Si salieses de bolichero te vería la gente guapo y en el momento oportuno después de un quejio chillao, abrazarte a ti mismo, para poner boca abajo un teatro falla en el que tú fuiste y eres de los mejores podólogos que ha dado el concurso, ¡Qué de veces habéis puesto los Majaras

Estarás más de un día en ese palco de homenajes de pasodobles que tiene el pregonero en el falla, como el que está ingresao, y desde el escenario te dirán toda clase de piropos por tal de conseguir seis puntos por letra en la puntuación del jurado. Porque tú sabes que las letras de piropos este año llevan tarifa plana.

Pero lo que no aguanto es que digan que no te mereces ser pregonero, ¿Qué caraho sabrán los tontos de las redes sociales que a base de esconderse en el anonimato se atreven a poner en duda tu trayectoria carnavalesca? Tú viviendo en el Puerto has dicho muchísimas veces que como Cádiz no hay na, con la de detractores que eso puede causar en tu ciudad natal. Sólo los impresentables y nuevos entendidos del racataplan te acusan de criticar a Cádiz cuando te han dado un cajonazo. y yo pregunto a estos imbéciles:

¿Quién de nosotros después de un veredicto del jurado en contra de una agrupacion no se ha acordado de los muer…del concurso y la madre que lo inventó?

¿Cuántas veces se ha comentado en la plaza de Falla al saber las finalistas eso de: “Yo no salgo más esto es una mafia”? El primero que esté libre de pecado que tire la primera piedra, si esto fuese así, en Cádiz no habría ni un espigón en la Caleta.

Pedro, a tapar bocas y a demostrar lo que vales, que yo por verte desde San Antonio disfrutando como un niño me doy por satisfecho, que ya muchas veces nos has hecho disfrutar amigo. Mucha mierda y el pregón si quieres lo das chillao, que como chilla la comparsa del Puerto, no chilla nadie. He dicho.

CORO "LOS CARA ANTIGUAS"

Quiero sacar un coro, con el nombre de "Los Cara antiguas", el tipo seria como eramos de jóvenes.
El coro va a  ser como las pistolas antiguas, o sea, mixto.
Estos son los seleccionados hasta el momento:

Un tsunami no, por Dios

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Yo te pregunto, ¿cómo va a haber un tsunami en Cadiz, con la ruina que tenemos? Si aquí un ventilador al tres manda a tomar porculo y deja la tacita en cuenco de barro. Nosotros no estamos acostumbraos a esas cosas Dios, esas olas de veinte metros, nosotros somos de saludos cortos, ey, ¿qué killo?, de ahi no pasamos Dios. Con ese viento huracanado que se preside, ¿qué quieres que no salga la Borriquita?, po dímelo joe, que yo tengo amistad con su hermano mayor y retrasamos los cultos, pero no nos mande esa avalancha de agua, que se nos va a ir el recibo a las nubes joe y tu bien sabe Dios, que aquí en Cadiz en vez de paro tenemos morriñas nivel cuatro.

Además te digo una cosa, como nos mande el tsunami yo te aseguro a ti que nos coge a la mitad durmiendo la siesta, y la otra mitad ensayando pa cargar o pa cantar. Y si nadie queda vivo después de esa catástrofe, dime tú por tu madre, ¿quién va escribir los pasodobles de pena joe?, ¿qué va a hacer Ignacio el del Ateneo sin sombrero?, ¿cómo va a emitir 8 TV los partidos del Cadiz? Si es con brisa leve y se va la imagen? anda no seas así Dios, que tu eres buena gente. Ahora, si a ti te ha picao Romaní y te han dicho que con Teófila estaba Cadiz más limpio, tranquilo. Habla con San Martín de Porres, que es tu concejal de limpieza, por que pa eso tiene el santo una escoba, y que mande una patrulla más pa Cadiz. Pero no seas brusco, Dios. No nos mueva la tierra, que mira el dinero que se gastó la Junta de Andalucia (cuando su presidente sabía dónde estaba Cadiz) que rehabilitó muchas viviendas.

Y para terminar, Dios, ¿tú te imagina con la de gente fea que tengo yo por mi barrio toas despeiná por el tsunami?, anda por Dios. Tranquilizante, que ya nosotros con el verano que hemos pasao de levante y con Tarifa al lao tenemos bastante. Un consejo para terminar, si quieres manda el tsunami para Nueva York y despeina a Donald Trump, que es el primer pato que he visto con flequillo teñío. He dicho.

Carrusel Maremoto en Radio Cadiz

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Otra manera de ver el Maremoto como la que Radio Cadiz hace poco tiempo realizó con tan brillante idea y con grandes profesionales de la comunicación local.

Damos paso a Carrusel Maremoto… 

“Muy buenos días a todos los gaditanos y seguidores de maremotos, desde el campo acuático de la Caleta ofreceremos en directo el Maremoto de 1755. Esta que os habla, Mari Carmen Colla, dirigirá la retransmisión y estará ubicada en el patio botes del club Caleta. Desplazados a dicho campo también tenemos en Carrusel Maremoto a José Antonio Carná Pa Lisas y con el inalámbrico situado dentro de una patera en la piera pico para no perder detalles a Quique Plomá de Aparejo Fondo. Una primera conexión para saber el estado de la mar Quique Plomá, ¿qué estado presenta a esta hora el agua?

 Quique Plomá. Buenos días, la mar se encuentra con las olas un poco altas, mas o menos tienen la altura de un andamio para alicatar cuartos de baños. Por lo que perjudicará al equipo de buzos visitante. Ya que estos como todos sabemos le gusta tirar con el arpón a ras de hola y mover con rapidez la bombona de oxigeno. Desde la zona que nos encontramos ya podemos ver como calienta el trío arbitral”.  

Mari Carmen Colla.  Quique Plomá, ¿se sabe el nombre del arbitro? 

Quique Plomá.Por supuesto que sí, el arbitro encargado de dirigir este maremoto del 1755 será Pes Pérez, que estará acompañado en las bandas por Francisco Robalo y Raimundo Dorá de Mano, ambos del colegio de congelados Frío Cantos. Mari Carmen Colla.Perfecto compañero, ahora mismo volvemos. Damos paso ahora al compañero Jose Antonio Carná Pa Lisas, ¿qué tienes que contarnos, José.

 Jose A. Carná Pa Lisas.Cuando son las 11 y 22 minutos de la mañana, ya empiezan a aparecer aficionados a los maremotos del Frente Bodión que se ubicaran como todos sabemos en el fondo sur del castillo San Sebastián.

Mari Carmen. Jose Antonio, ¿lleva bengalas este colectivo?

 Jose Antonio. No Mari Carmen. Bengalas, no. Llevan anzuelos bizcos que hacen más daño.

Quique Plomá.  Mari Carmen, hace unos minutos ha llegado a la posa de la palangana el central Guatipirri, cuya indumentaria era camisa de rayas opacas con nudo de pañuelo de albañil a la altura del ombligo, bañador con tonos de caja de pastilla optalidón y gargajillos color papas con chocos y sin tacos. Veremos a ver si no va a tener problemas porque de todos es sabido que la hierba que tienen la piedras de la caleta sin tacos resbalan. 

Quique Plomá.  Perdón Mari Carmen paso urgente. 

 Mari Carmen Colla.Adelante Quique, ¿qué ocurre? 

Quique Plomá.  Al parecer, el Maremoto no se va a celebrar, el Arbitro Pes Pérez ha estado intentando botar el arpón y no pasa de dos centímetros, por lo que ha decidido aplazar el maremoto para otro año en el que Cádiz tenga menos agua y mas trabajo. 

Mari Carmen. Pues entonces no queda otra que despedirnos y dar las gracias a todos por vuestro trabajo y a nuestro oyentes de Radio Cadiz, emplazarlos para otro Maremoto gaditano. Buenas tardes.

 PD: Todo lo narrado espero que no haya molestado, lo he redactado haciendo una parodia pareja a lo que Radio Cadiz emitió basándose en la triste realidad que ocurrió en aquella época y que tanto daño hizo. Sobre todo a La Viña. He Dicho.

Todos con Lina

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Mucha gente ha criticado que esta doctora se haya quedado embarazada a los 62 años. “Que si no es edad para criar a un hijo”, “hay que ver esta mujer las ganas de pasar otra vez esos dolores”… ¿Y qué, Lina?, tú pasa de los comentarios y piensa pa ti, ¿no tira bellotas todavía el árbol del Mora?, ¿no es Pepe Blas concejal? Lina, ¿por qué no vas a tener tú un hijo?. Envidia que te tienen, que si la ciencia a los 62 años ha logrado que dé a luz, solo se debe a dos cosas, que la ciencia no falla o que tú tiene un transformador de corriente que no es normal y te digo una cosa, la que se sienta molesta y tenga una bombilla de mueble bar de 20 watios que se aguante.

 Los inconvenientes que te puedes encontrar son sencillos y los amigos te ayudaran seguro, Lina. ¿Que cuando tenga que darle el pecho a la niña le tenga que poner un gps pa que dé con la boquilla? No pasa nada. ¿Que el día que tenga que llevarla al parque tengas que bajar el coche de la niña, el bastón ,el taca taca y el molde del collarín del cuello tuyo? Sin problemas, ya la ciencia inventará un transportista que te lleve barato para que te deje con tu niña en el parque. 

Y lo bonito que será cuando te subas al catamarán y presente el carnet de los descuento en viajes para pensionistas y te diga el taquillero “paga el niño usted no”, o sea, al revés que to er mundo. 

Y lo mejor de todo para usted Lina, cuando su hija tenga 30 años usted tendrá noventa, o sea, que no se va a enterar de hipoteca, del recibo del Ibi y lo más importante, se va ahorrar de forrar libros, entre otras cosas porque la niña acostumbrada a parar en el hogar del pensionista será licenciada en Primero de parchís y catedrática en punto y lana. 

Solo te digo una cosa, que Dios te dé fuerza para criarla y que todo le vaya de maravilla a usted y a sus hijos. Disculpe la broma, es que al ser mi articulo 90 se me ha ido la cabeza y la pluma con la vejez. He dicho.

Ausencias

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En esta semana dos noticias me han llamado la atención. Por un lado, el estreno de “Un monstruo viene a verme”, si no estoy equivocado fui el primero en ver la portada del Hola con la foto de boda del niño de la Pantoja y si eso no es un monstruo que venga de nuevo la policía de barrio, que era como un episodio de Espinete pero en versión Juan Antonio Guerrero, y lo vea.

 Y otro tema que ha dado que hablar es la ausencia del alcalde en la procesión de la Patrona de Cádiz. La gente debe de saber, y si no sabe se lo explico, que los políticos a estos actos y a muchos más van sólo por agradecer o mantener los votos logrados, en este caso del mundo cofrade. Muy respetable, ojo, que cada cual busque sus partidarios políticos donde quieran y que se aprovechen de ellos en cualquier acto, aunque quede en un plano secundario el trabajo realizado por dichos cofrades, la imagen que procesiona, la presentación de un libro, o cualquier acto relacionado con la fiesta adversa a la Semana Santa.

 Pregunto: ¿Por qué no ha ido la anterior alcaldesa a dicha procesión?, ¿si cuando les convienen a muchos para hablar de resultados electorales es la que ha ganado las elecciones municipales?, ¿o para una cosa es la que más votos consiguió y para otras no? Que sepa el PP sólo mando a Fátima Rodríguez y al Puma de Vicente Sánchez. ¿Por qué no fue el señor obispo de Cádiz a la procesión de la Patrona de Cádiz?, que es el que debe de ir, por su creencia y por respeto a los cristianos. No se ha criticado estas ausencias, la del Obispo la entiendo luego hay “Trastá, trastá y te saca de una junta de gobierno en un plis plas”.

 El alcalde debería de haber asistido, aunque también es cierto que hiciera lo que hiciese terminaría criticado. Él debe saber que esto resta y de vez en cuando hay dejarse llevar por la demagogia. No digo yo que en otros asuntos no la utilice algún día o la haya utilizado ya. Y debe asistir porque, entre otras cosas, personas como yo pueden ser tranquilamente de izquierda y respetar y acudir a los actos religiosos, aunque en su mayoría los que se encuentran tras dichos actos sea la derecha. Tampoco nos debe extrañar para nada. Es cuestión de ideologías históricas, no de hace dos días. He dicho.

Pasodoble: “Había un balcón…”

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Es un tema local muy comentado estos días, ha desaparecido un balcón de una finca de Rafael de la Viesca. De la noche al día, como si David Copperfield hubiese estado en dicha obra de peón y echándole una maya pa goteras lo hubiera hecho desaparecer. “Mientras que cuaja el hormigón ¡zas…..! Ya no está el balcón.

No digamos hurto. Ya se sabe que en este país de sinvergüenzas están deseando un comentario, aunque sea de cachondeo, para meterte una querella y vivir unos meses del cuento. Todo gracias a las ayudas sociales para vagos dadas por algunos jueces en este país llamado Spain. El caso: que la la fachada está como la boca de mi vecino, mellá de barandales. A lo mejor no entraban los palés de lozas por la puerta de dicha finca y, como Pedro Sánchez en el PSOE, se buscó un hueco para meterse de cualquier forma y acomodarse.

Es de comentar que según mis informaciones, la policía científica del BECC (Brigada Especialistas en Calichas de Cadiz) en caso que fuese un hurto está estudiando las imágenes de la cámara de la finca del al lao, (que fijarse que gran información podrán coger, la cámara no quiere saber na del asunto y graba pa otro lao, como debe ser…). Ayer se identificaron y cachearon a cuatro peones sin encontrar en los bolsillos del mono ningún barandal ni balcón de pecho de paloma. Hasta el momento el caso está abierto. Y aunque la finca parezca con esa red de seguridad la casa de un Ultra Sur, no se ha detectado mas novedades.

Se siguen las pisadas de una botas de agua manchadas de hormigón que desembocan cerca del pub donde Podemos celebra las victorias. Allí según fuentes de subdelegación se descarta cualquier entrada de dicho elemento pringoso y alérgico.

Espero que pronto se aclare el asunto, no por el interés del patrimonio o porque la fachá esté acorde con lo que las leyes de infraestructuras. Es porque el nuevo Patronato del carnaval necesita con urgencia que se solucione este tema, porque a ver cómo caraho Joaquín Quiñones le busca rima al famoso pasodoble de Robot…”En un balcón del….. Rafa la Viesca, cua cua cua cua cua”…He dicho.

¿Marquesina? tú no eres ni ama de llaves

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Si llueve te pones chorreando, y si hace calor te fríes por el efecto lupa del cristal y llega a tu casa encorbao con postura de sardina al espeto del tiempo que esperas el 1 de Cortadura.

¿Cómo se orientó el que las colocó caraho?, ¿Qué estudio de vientos hizo?, ¿Te mojaste el deo y lo pusiste al aire?. Por qué nadie le escribe un pasodoble a esto, joé, que solo le hacen letras a gente con

enfermedades o metiéndose unos con otros, como si el concurso lo presentara Jorge Javier.

Me cuentan que el gachó en cuestión hizo la mili por la legión. Y de recluta, cuando le entregaron una brújula para hacer unas maniobras de supervivencia, le preguntó al Capitan: “Mi Capitan, ¿pa qué me habéis dao un pastillero? El Capitan le contestó: “Tu serás el que monte las marquesinas de los autobuses en Cadiz? Lo arrestó dos meses, yo que estaba al lao pedía con la mirada al Teniente que alargara la pena y que lo arrestaran de por vida. Pero no me hicieron caso, por entonces no se alegaba nada.

No es normal que mientras uno espera la llegada del autobús, la gente esté escondidas detrás de la

marquesinas buscando la sombra por detrás de los cristales como el que está jugando al “tú la llevas

picha”. Si empieza a llover estás más nervioso que un rumano viendo a Los Chatarras.

Intentas pegarte al cristal y nada, por encima hay un hueco, (que sera para que haya ventilación y los cristales no se empañen con el vaho ¡Digo yo, no sé!). El techo es de medio punto, ha ahorrado tanto en plástico el tío que te cubre solo de muslo pa arriba, la rodilla tiene que pagar mas.

Ahora llega el autobús, te sube chorreando y dice uno en plan sieso: “Este viene de coger focas, qué mojá cohones”. Te sientas, si hay sitio, y te llega el inspector que amablemente pregunta: “Buenos días, ¿para picar?” y agarrao fuerte a la barra le respondes: “Ponme un tiznao y una tostada de Ibuprofeno, que voy a empezar a estornudar. Y otra cosita, cuando puedas, manda a tomar… al que colocó las marquesina. Por tu santa madre”. He dicho.

Estoy en contra de cualquier tipo de amenaza y debe ser castigada con lo que la ley decida. Pero ojo, no sólo existe la amenaza o atentado por agresión, la cual interesa a algunos para hacer de ella un espectáculo

mediático de barrio. Hay otro tipo de amenazas y la ley no quiere saber nada de ella.

Un ejemplo, los incumplimientos de contratos de las empresas con los trabajadores. “Debe usted de

quedarse dos horas, más las cuales no se las voy a pagar, pero le daré días libres, de lo contrario mañana en su lugar habrá otra persona por usted”. ¡Eso sí que son amenazas y que se llevan a cabo diariamente con los trabajadores!

La amenaza a grito limpio y rodeado de los tuyos queda en nada, suelen ser motivadas por la

desesperación o la impotencia ante cualquier fracaso en la vida. Es comparable al que repetidamente

grita a los cuatro vientos, subido a una torre y con altavoz en mano, que se va a suicidar. Al final no lo hace.

El que se quiere quitar la vida, harto de aguantar injusticias y golfos, se tira por la ventana o se envenena sin comunicárselo a nadie.

Es ese compañero valiente que se enfrenta a la muerte plantándole cara, pero que en pocos minutos se

convierte en un cobarde incapaz de enfrentarse a las asquerosa vida que nos están llevando a vivir muchos políticos, convertidos en terroristas de la mentira.

Cuando el pueblo se tire a los juzgados y empiece a denunciar amenazas de proyectos incumplidos, los jueces quedarán verdaderamente bloqueados de expedientes. Cuando nos rebelemos de ver los atentados de políticos corruptos sacando el dedo en forma de peineta y cachondeándose de un país entero, entonces arderá Troya. Pero de momento, este país intenta suicidarse y se está convirtiendo el español en ese

compañero cobarde que no tuvo huevos de hacerle frente a la cantidad de irresponsabilidades que provocan nuestros gobernantes. He dicho.

¿Otra vez a votar?

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Otra vez a aguantar la campaña electoral escuchar lo mismo, las mismas promesas y !otra vez se inaugura el Olivillo!, en un año lo vamos a ver en la mente del político tres veces abierto. Las bisagras de los embustes chirrían de nuevo en las puertas del ciudadano. (Valle Inclán, antes de casarse. 1789).

Otra vez el hotel en Valcárcel pero no de cinco estrellas, esta vez se hace de galones de coronel de tierra. Mas lujo todavía.

!Otra vez entran dos empresas nuevas en Zona Franca!, al final quitan el paro como te quitan de chico la papera, esperando que seque….

!Otra vez entran los mismo barcos en Astilleros! Ya no caben más ¿a qué somos los primeros en poner zona azul en agua tapá? !Que de barcos de mentira! Que el político ha hecho de la industria de Cadiz una caja de Lego, monta y desmonta pero sin crear puestos de trabajo.

¿Alguien ha visto en una caja de play mobil a más de quince muñecos trabajando? Na más que trae piezas, pero y ¿los montadores? ¿Entonces caraho, llevo razón o no? Cadiz en campaña electoral es como la Gallina Blanca, na más que tenemos sobres.

Que te levanta temprano y con el papel del distrito lo primero que lee es sección 4 (sin capa) y mesa 8, que yo pa mí que vez de ir a votar, voy al convite de Terelu Campos en lugar de intentar cambiar el país. Después de coger aire te mete en esa cabina que parece que va a recargar el bono bus del 7, y mira pa tos laos, como si te fueran a robar el voto , que las casillas tienen más huecos que la defensa del Mollerusa, un boli bic por la mitad de tinta y cuando te roza la cortina que tiene más mal color que una baguet cruda, empieza a marcar equis y no sabe si vas a elegir a un presidente o estas rellenando la quiniela hípica.

Y luego te preguntas ¿y pa qué?, si esta gente van a tener que elegir al presidente del gobiernos por penaltis.

Pactar con quien os dé la gana, pero no me hagas otra vez ir a votar, que en mi colegio electoral han puesto un reloj de pica y nos han hecho fijo a to los del barrio. He dicho.

Puestas de Sol

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Como no llevamos ya bastantes cosas para la playa, la nevera, sombrillas, los cubos del niño, la pala del pare, el hielo, los tintos y ahora por culpa del alcalde diez paquetes de clinex.

 El viernes cuando eran exactamente las 20,50 y me encontraba tatuándome en la espalda el filo de la hamaca de playa, escucho por megafonía…

”Caiiiiiiiiii por la madrugáaa”, la Niña Pastori cantando y haciéndole los coros por detrás la voz de la gachi del altavoz anunciando que un niño se había perdio buscando a un pokemon a la altura del Traka playa. Como Mocedades pero con salitre, no pude ponerle el freno mano a la emoción.

Me destroce el ojo llorando, las lentillas se me encharcaron como el barrio de la laguna en los años 60.

Cuando vi ese sol de fondo como un huevo roto, escondiéndose no se sabe si buscando la noche o asustao de la música relajante que salía por los altavoces y mi Puri leyendo la revista del Hola, !caraho! que solo faltaba que dijeran por megafonía !Emilio Gutierrez pase!, y era la misma escena que cuando uno va al callista.

Al ser novedosa la idea del ayuntamiento hubo confusión entre mucha gente, uno que estaba pescando en la punta el nao cuando se le hundió la billuela le dijo al otro “Paco me ha tenido que llegar el disyoquei de Cadena 100, porque ha sido hundirse la billuela y saltar el disco de niña Pastori”

Y le dice el otro en plan cabrón, “po en vez de camarones ponle al anzuelo un euro a ver si salta el último disco de Diango”.

Mañana mismo estoy llamando a Radio Algas para que el día de mi cumpleaños ponga el Kichi en la puesta de sol el último tema de Peret, “Una lágrima cayó en la arena y yo sin manguitos”. He dicho.

Rio (Saja) 2020

Veo al gaditano capaz de llevar a cabo un evento tan importante como son unas olimpiadas. Me pregunto, ¿qué somos menos los gaditanos que el resto del mundo? Aquí la seguridad está garantizada.

Un islamista en Cadiz se aburriría, si na más que hay actos gastronómicos, tortillada, gambada, erizada y cargar pasos. ¿Cómo se va a inmolar un islamitas debajo de un paso si son tos hermanos y hay que pagar cohones?, ¿dónde iba a dejar la mochila? si aquí un parao la desactiva por tal de llevarse los cables pa vender el cobre. A parte que aquí solo hay dos clases de mochilas, las del Decathlón y las que se pagan a plazos con la tarjeta del corte inglés, las demás son todas sospechosas.

¿Un camión como va a entrar por la avenida?, si con las capas de alquitrán que echó Teófila, el suelo de la avenida a subio tanto que un Mini da con el techo de las Puertas de Tierra. Hay que tener en cuenta estos detalles anteriormente dichos, por Dios. 

Ahora hablaremos de las posibilidades de medallas que tendríamos los gaditanos. Mucho más que los

españoles en Río, que como Gordillo no done dos pisa corbatas y cuatro gemelos de camisas van a traer menos oros que la rumana que pide en la calle Pelota.

 Vamos con las pruebas:

1000 metros resistencias. ¿Quién no ha ido al piojito y por culpa de tu parienta que buscaba una bajera XL, se lo ha recorrido diez veces y a 38 grados?

Lanzamiento de discos.¿ quién no ha hecho mudanzas y a tirao al caraho los discos de los Play Boy y cuatro LP de la Húngara?

Halterofilia. ¿Quién no tiene los sellos que regalaba los domingos el diario la Voz?

Gimnasia sincronizada. ¿Quién no ha visto un ensayo de la chirigota del Sheriff?

Vela.¿ quién trabajando es capaz de llegar al día 10?

Ciclismo de montaña.¿ quién no ha ido al Monte Pio a empañar sin control de avituallamiento ni na?

Aguas abiertas.¿ Cuantas veces por estar criticando con la vecina te ha dejao el grifo del lavabo abierto?

Simone Biles que ha tenido que saltar más veces que yo la valla de astilleros pa pescar en el dique 5 y está gimnasta tiene cuatro medallas, aquí cualquier contra alto tiene diez placas de Unicaja y 1200 trofeos al mejor octavilla. Usain Bolt toda una vida corriendo y comparao conmigo tengo más trofeos de la peña la estrella que él y no he sudao ni con fiebre. Hombre por favor un miramiento para que sea Rio (Saja) 2020 en Cadiz. Merito tenemos de sobra y de colgaos como yo más.

 He dicho.

Características del móvil Romani Orange 6000 y pico

Características del móvil Romani Orange 6000 y pico. Tarjeta SIM.“ SIM” saber donde están y “SIM” saber con qué fin se compraron (presuntamente).

Tarifa plana.Sólo para hablar con Antonio Sanz.

Banda Ancha.Pero ancha que es la “banda”, no se lo puede usted ni imaginar.

Sistema Wifi.Aunque el móvil de momento no aparece, el sistema wifi funciona por intuición “popular”.

Móvil acuático.Pero si le cae agua de la barriada Loreto, vibra y se pone en modo nervioso.

Pantalla dura.Es casi irrompible a no ser que Fran González llame desde otro móvil para pactar con

Podemos, entonces se hace trizas.

Contraseña.Mi cuñao es tela de baratito. Tiene aplicaciones para acceder a datos de cabalgatas, afluencias de publico en regatas y número de bollos repartidos por Pepe el de la Gloria.

Modo avión.Como Cádiz aún no tiene aeropuerto, para los ciudadanos hemos creado otra aplicación que es Modo Veleta, que en esta ciudad tanto éxito tiene.

No trae cargador, funciona a través de costaleros a 220.

He dicho.

De tú a tú con Oliver Trasquilón B

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Desde que se publicó en los medios lo que Oliver B, peluquero oficial de Francois Hollande, cobraba al mes, muchos peluqueros echan solicitudes en diputaciones, ayuntamientos y palacios de congresos para ver si corren la misma suerte y pelan como una pera de agua a sus presidentes.

Esta entrevista está realizada antes de los lamentables atentados sufrido en la ciudad de Niza, Es por lo que desde aquí nos solidarizamos con el país francés y familiares de las víctimas.

Libi. ¿ Donde aprendió usted la profesión de peluquero?

Oliver. Yo empecé de aprendiz en el manquito de la Viña.

Libi. Trasquilón, usted ha sido noticia en las últimas semanas por lo que cobra como peluquero de Francois Hollande. ¿No cree usted excesivo su sueldo, de 10.000 euros al mes, por pelar al presidente?

Oliver. Se le ha olvidado decir materiales incluidos. Para nada Libi, la gente habla sin saber. Yo todos los días me levanto a las seis de la mañana y empiezo a afilar tijeras con una piera esmeril. Más tarde reviso alrededor de diez cajas de peines para comprobar que no hay ninguno mellao para evitar arañar la frente de Hollande. A la siete de la mañana empiezo a untarle patrico al cabello de ángel para que desayune el presidente. Sobre las siete y media paso los tarros de ZZ a ecuación de segundo grado. A las ocho me pongo a llenar el secador de aire caliente, con el fin de que el presidente no estornude mientras le peino. A las nueve menos cuarto llevo al niño de la etiqueta del champú Nenuco a la guardería. Una vez que he dejao al niño en la guardería vuelvo a la casa presidencial y empiezo a pelar to los cables de los enchufes.

Libi. ¿ Muchos enchufes Trasquilón?

Trasquilón. Imagínese, no solo los que van a 220 sino también a los que van a dos patas. Bajo al almacén de la peluquería y preparo las marcas para que el micrófono del congreso coja volumen. A las doce de la mañana me aseguro que el presidente ha dejado de pelar la pava. Me voy para el jardín y le recorto las patillas a to los pinos y luego le implanto un flequillo a tres cactus que le regalaron en su visita a Senegal.

Libi.  ¿ Y no tiene usted hora del bocadillo?

Trasquilón. – Para nada eso va incluido en el sueldo según el último convenio del Sindicato Raya pa al Lao.

Libi. Por la tarde libra usted imagino?

Trasquilón. Ni mijita, durante el turno de tarde como al presidente le gusta mucho los animales de seis a siete le recorto las cejas a catorce búhos ¡Con la de pelos que tiene un búho encima del ojo!, eso si no dan casé porque no se mueven na y no hay peligro de clavarle las tijeras. De siete a ocho le doy el tinte a veintidós jilgueros sin que se te corran los colores. Usted sabe Libi que un jilguero en cada ala es como la paleta de Picasso, siete colores distintos. Y ya para terminar de ocho a nueve de la noche ponle los rulos a dos perros de aguas que tiene suelto por el jardín.

Libi. Po yo creo que a usted le están dando coba en el sueldo Una pregunta para terminar, ¿Cuánto le

costaría a los andaluces pelar al expresidente Manuel Chaves?

Trasquilón. Ofú con los metros que tiene esa cabeza, tendrían que comer los andaluces pan con foigras durante siete años.

Libi. Trasquilón muchas gracias por tu entrevista. Le invito a un cortao.

Trasquilón. Libi te voy a mandar a tomar por culo ¿eh? ¿No puedo pedirme mejor fantita de naranjor?

Libi. Lo que usted desee.

He dicho.

Váyase Sr. González

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Señor alcalde: usted está acabando con todo lo que Teófila hizo en el corto plazo de tiempo que estuvo como alcaldesa de Cadiz, sólo veinte años. A ver si se va enterando de lo exigente que es el gaditano, siempre involucrado en defender la política social y laboral de esta ciudad, a la lucha sea contra quien sea, por tal de  dejar intacta la dignidad de los más necesitados. No nos conformamos con poco, cada día queremos más y exprimimos a los mandatarios sean del partido que sean, porque Cádiz no se casa con nadie, como mucho se toma de dicho.

Señor González: tiene que conseguir proyectos para nuestra ciudad como siempre hizo Teófila. Ella con fulás al cuello y gaviota en mano, se presentaba en Madrid y cuando gobernaba su compatriota Aznar le cantaba las cuarenta, para conseguir más carga de trabajo en nuestros astilleros. No paraba hasta que no lo conseguía.

Usted debe de recordar que estando ella en la Alcaldía había caravanas de petroleros en la Bahía para entrar en astilleros. En esos tiempos, a los niños que se bañaban en La Caleta, las madres le tenían que advertir: “niño no irse más pa allá de agua por el pecho, que te va meter un carguero en el ojo”. “Carlito antes de cruzar nadando mira pa los laos no vaya a cogerte un destructor picha”. ¿No lo recuerda, señor González, el transito que había?

Que los afiliados a ese partido de Podemos sepan que Teofila habló con quien tuviera que hablar para abrir y darle vida al edificio del Olivillo, por cierto ese edificio es como el último hijo de la Presley nadie tiene cohones saber de quién es. Creo que de la UCA y no de la Coide. Se partió el alma para hablar y presentarse en Sevilla para decirle a Griñán que tenía que abrir la Escuela Náutica de Cádiz, ahí está abierta, para que las palomas de buche hagan nidos. Eso es trabajar por una ciudad y no usted señor González.

Teófila se gastó de su bolsillo !ojo! de su sueldo, diez docenas de macetones para que en cada esquina de Cádiz oliera a apio. Esperó cobrar la paga de julio para invertir dinero en paneles y vallas publicitarias del Ayuntamiento. Tal fue así, que Fermín Cacho estuvo a punto de pedir como ciudad de entrenamiento Cádiz, por la de vallas que había que saltar.

Partió la hucha de su nieto para tener a su lado a los medios de comunicación a base de publicidad. Hizo un escote con sus concejales y reunió dinero para adquirir (para no repetir mucho comprar), doscientos azulejos, que fueron destinados a homenajes de comparsistas y artista del flamenco, porque ella amaba el Carnaval y todas las fiestas gaditanas. No como usted que no ha pisado el Falla ni para ver Tiburón 1.

 Aprenda de ella que fue la única alcaldesa de España que dejó viudo a Renfe, enterrando el tren. De la noche al día, construyó el Pabellón del Casco Antiguo, obra que duró alrededor de diez años. Eso sí, no me dirá usted que no cuajó el hormigón. Jugó a la escoba como nadie: hacía una obra y se apuntaba diez. Abrió calles tres veces en el mismo año: la calle nueva era la Yola Berrocal se abría sola, un mes para meter el cable de Ono, otro mes para cambiar el acerado y otro para las tomas de agua.

Señor González pero todo no van a ser críticas a su labor, menos mal que la Cabalgata del Carnaval le salió bien si no yo como gaditano luchador me muero. He dicho.

 

 

Más palos al cuarteto

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Siempre me llamó la atención la valentía de muchos cuarteteros al enfrentarte a un público distinto como es el aficionado de carnaval en plena ebullición. O sea, repleto de alcohol de la barra.

 

El cuarteto es donde uno se hace más visto y a la vez protagonista. En otras modalidades, por ejemplo el coro, hay madres que aún le cuesta trabajo ver al hijo desde butacas. Entre los tipos tan laboriosos que sacan, las de cuerdas que tienen y lo feo que son muchos aunque se lleven maquillándose doce horas. Usted debe de comprender que para cualquier persona, aunque sea un familiar cercano, desde Gallinero y con la luz media apagá no tenga cohones de ver su hijo mascando letras o cantando, que también los hay.

 

El penúltimo palo que ha recibido esta modalidad, ha sido la exclusión de los corre calles de coplas que se celebran en el baluarte de candelaria, para aficionados de fuera porque de Cadi Cadi va poca gente. Al parecer y no es segurola asociación de autores ha decidido (según cuentan) que un cuarteto no debe de cobrar lo mismo que por ejemplo un coro. El coro son muchos (no hace falta contarlos, se ve desde lejos y cantan apilados, pero en orden militar). Es injusto completamente. Es como si Pulpón, el famoso representante, le dijese a Peret que tiene que cobrar menos porque en Mocedades son más y la que está medio necesita triple dieta de lo que tragaba esa muchacha. Una cosa horrorosa que nada más que ocurre en Cadiz. Cobrar más no por la calidad, sino por el espacio que ocupa en el tablao. Un IBI pero al tres por cuatro, podríamos denominar.

 

Llevo diciendo años que los cuartetos están menospreciados. El cuartetero, quieran o no, reza de chufla para el resto de modalidades. Aunque te lo adornen con esa frase que dice “qué arte tienes”. O cuidado con esta: “Que sepas que te quiero tela”. Cuando te digan esto último en Cádiz, échate a temblar, no hay barniz en el mundo que cubra tal falsedad.

 

Y a la vista está, ¿cuántos palos lleva recibido la modalidad y cuántos comparsistas, coristas o chirigoteros os apoyan? Ni uno. Se limitan a decir de boca pa fuera lo de siempre: “El cuarteto está claro que es lo más difícil de hacer, hacer reír es lo más complicado”. Y yo corroboro lo anterior y añado que lo que es complicado es vivir del carnaval sin querer doblarla. Eso sí que es difícil, picha, y a costa de los demás.

En un carnaval donde las agrupaciones son en su mayoría empresas y que a la vez se están cargando la sencillez con la que se iba antes a cantar al Falla.

El cuarteto fue utilizado muchos años para tapar fracasos de comparsas y de chirigotas. Cuando se

inventaron los desiertos en los primeros premios, para satisfacer a los niños bonitos del concurso.

O sea, coros comparsas y chirigotas.

El cuarteto tiene la mayor arma con la que hacer daño: el humor mezclado con crítica ácida. Sin miedo a que te quiten nada, porque ya todo se lo han quitado. Ridiculizar a la asociación de autores en el escenario y que los propios miembros de dicha asociación se rían, pero que por dentro se estén acordando de tu puñetera madre. Pero eso en el interior es lo que nos gusta y seguro que tendríais el apoyo del aficionado, porque este no engaña a nadie ni entiende de dinero, ni empresas, solo de originalidad.

Un dato, aunque levante ampollas y las críticas lluevan a mares, el año que viene al abrir cortinas se ve a un grupo de la asociación de autores tirando céntimos y euros en el escenario y los cuarteteros agachado cogiéndolos de rodillas, mientras que coristas, comparsistas y chirigoteros ríen y beben como hicieron los malnacidos ingleses en esta Eurocopa con los niños rumanos. Ya veréis, como sólo se habla de esto en esa función.

Como espero que se hable de esta columna, aunque me digan que arte tienes, pero por dentro se esté acordando de mis muertos. Todo mi apoyo a todos los cuarteteros. He dicho.

 

RECORTES, RECUERDOS, HISTORIAS.... (2)

Algunos más.... ¡ Que aproveche !

RECORTES, RECUERDOS, HISTORIAS....

Os dejo algunos recuerdos en forma de recortes de prensa e imágenes. Espero que os guste.
Un saludo a todos los "agregados".

Vote por catálogo

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Son tantas propuestas que van a ofrecer (otro asunto es que las cumplan) la unión de los dos partidos

Podemos e IU que han tenido que sacarla como el libreto del coro de la viña, en un catalogo de Ikea. Todo fue encontrármelo en el buzón y le dije a mi mujer “no te asustes Puri, que no te traigo el Semanal bien despachao, coge la caja de brocas y el taladro que me regalo tu padre por reyes en el 78 que lo voy a estrenar, vamos a cambiar el país”. 

Catálogo político de Ikea pasos a seguir. Primero: En posición sentada aparentando un dolor asiático vamos a cantar el himno de la campaña podemista. “Pablo Iglesia te enseña, Rajoy entretiene y yo no voto más hasta el año que viene”.

“Apunta Puri que el programa de Podemos es como los muebles en Ikea hay que montarlo antes de ir

votar”. Leo el prospecto y empezamos:

Cómo montar el Plan de pensiones. “Agarre la Arandela 5 y con la bronca del 2 junto a la tuerca 8

comience a sujetar la cartilla de pensionista, “Puri, échale Mastic hasta que rebose la tuerca que no la

cobramos” . 

Romi de Educación.“

Con un destornillador de puntas fije el cuaderno Rubio (de bote) a un

tablón de plebo de 50 por 20, No dejes de apretar el tablón a la pared hasta que el niño no se sepa la tabla del 7 y diga con la boca llena de horchata: ¿Dónde está Artur Mas?. “Esto es importante Puri, por si el día de mañana el dormitorio quiere independizarse del “comedor”.

Sofá de Política Laboral.

 En el interior de la caja roja hay 3200 espiches, clave en el interior del patinillo los partes de bajas que ha habido en Cadiz desde el año de la explosión hasta la fecha. “Puri, si tenemos cojones de hacer esto, pone aquí abajo que entro mañana mismo en el dique de soldador raso”.

Aseos de Industria.

 Monte el frigorífico de la siguiente forma: Novedades, se pierde la bandeja reservada a las bebidas, con Podemos no habrá rioja, ni tampoco whisky El Waylaber de la etiqueta se ha licenciado, la coca cola cero se pierde y este espacio será para meter los calcetines, edredones o toallas de baño. Así usted tendrá mas desalojado el ropero para los que quieran “salir” en estos años lo hagan mas holgadamente y sin pisarse el uno al otro

.

Penúltimo paso. Se amplia la cajonera de embutidos para meter a chorizos, para esto tendrá que ampliar las puertas del frigorífico del mismo tamaño que las antiguas puertas del garaje América, o sea, 120 por 80.

 La economía también tendrá su sitio en dicho electrodoméstico, los sueldos no se congelaran, por lo que se quitan las cajoneras. “Puri, mira lo que viene al final del catalogo.

Con Podemos no se congelaran ni los sueldos, ni las pensiones, pero en cambio os vais a quedar frío, Vamos a abrigarnos Puri “Ultimo paso. El día 20 váyase pronto a la mesa electoral y con un destornillador de estrella y dos alicates de puntas, comience a montar la papeleta de nuestro partido, no olvide llevarse también una lija por si el sobresito tiene rebaba y no entra por la rajita de la urna. He dicho

Susana y su tieso

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Para mí un tieso en Cádiz es lo siguiente:

Un tieso moja pan en la sopa de letras del Viva Cádiz. Un tieso ve un Winston y la colilla la enmarca de recuerdo. Un tieso tiene pirateao el microondas y el lavabo va por wifi. Un tieso le ve las vetas a un jamón y lo lleva al traumatólogo porque cree que el cochino ha tenío un tirón muscular. Un tieso está loco por jugar al parchís pa comer algo.

 Un tieso va al cine a ver el Titanic y en la entrada le pone: “Les informamos que usted no verá el barco hundirse porque desde hace seis meses tiene el agua cortá”.

Un tieso le echa tinta china a un café pa hacerse un manchaíto. Un tieso tiene restringido por el Banco de España los anuncios en su televisión de los intereses que debe a la Caixa, los banqueros han advertido que es perder el tiempo. Un tieso el carnet de pesca, que cuesta cinco euros, lo paga en diez plazos.

A un tieso le dicen los amigos en el bar “la siguiente ronda es tuya” y empieza a darle vueltas a la manzana de su barrio y no hay quien lo pare. Un tieso lee el Diez Minutos y busca en la contraportada el segundero. A un tieso le cuentan un embuste y se lo cree por no empeñar lo único digno que le queda en la mente, la dignidad de tirar para adelante a pesar de los pesares políticos de este país. 

He dicho.

Prevención imprevisible de riesgos laborales 16/05/

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En el país con más paro de Europa suena a cachondeo hacer un curso de riesgos laborales. ¿Qué

riesgos?, ¿dónde?, si en España en lugar de paraos hay maniquíes. Desde hace años to er mundo está jugando al mangüiti. ¡Rajoy toca las palmas una dos y tres al naaaaaaaaaa, quieto ahí!.

Prevención de Riesgos laborales en la construcción.

Cuando vea a un compañero con demasiada carga, ayúdelo. Porque como se dé de baja por lumbago

se va a llevar siete meses jugando al mus en la peña y te vas a jartar de coger tablones. Es por tu

bien, picha.

No encender fuego en la obra. Hay una oferta grande de mecheros en el estanco de la esquina.

No ponerse debajo de ninguna máquina que esté subiendo mucha carga. Para esto no hace falta un

curso, sólo y exclusivamente no ser carajote.

Antes de acceder a la obra póngase el casco. En caso de que vaya en moto, quítese antes el de la

moto ya que éste no está homologado para aguantar golpes de calichas ni pellás de mezcla. Lee

el prospecto de Castro y Gutiérrez.

Cuando suene la sirena de la hora del bocadillo, no sea el primero en salir del tajo, déjese querer,

espere que el encargado cogiéndolo del hombro le diga: “Venga Paco joe, tienes que comer, te veo

desnutrio, ¿quieres un migote? no me hagas sentirme mal Paco joe. Come..” Veras como se queda

fijo de por vida en dicha empresa o va a la calle por tonto.

Si lo cambian de faena, asegúrese siempre que a veinte metros de radio no haya peligro. Que esto no

significa que tenga que chivarse al encargado de los peones que en veinte metros pegao a la

hormigonera estén escuchando Radio Olé. Es el peligro que puede existir en el perímetro del nuevo

tajo, ojo. Y para concluir pedirles disculpas a todas esas personas que se dedican a salvaguardar

la seguridad de los trabajadores, pero hoy me he despertado meticuloso con el paro en España y veo

que los cursos deben de hacerse cuando se tiene un trabajo. Porque la realidad es que hay mucha gente formándose para el C.P.C. (Curso Pa Colas). Que no es otra cosa que: ¿cómo aguantar una cola para el paro sin provocar varices?, ¿cómo untarse Thrombocid mientras espera la cola del pescaíto frito en Candelaria?. Colas para ver al Cadiz, Colas para sacar las sillas en semana santa, colas colas colas…

Cadiz es una pijota porque sin cola no somos nadie. He dicho.

BricoPoeta

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Llevo una racha que cualquier día para cumplir con la columna semanal de CádizDirecto, le hago un tú a tú a los percheros con bombillas que pusieron los del PP en el paseo Santa Barbara. O sea, a esas farolas tan feísimas. Crisis de inspiración se llama, no sé qué tema tocar. Por eso, esta columna va dedicada a mis tiempos como poeta carnavalesco, añoranzas de papelillos.

Cómo una persona de calle como yo y siendo medio manco intelectualmente, me codeaba con los

mejores. Siempre puse mucho esfuerzo en copiar el estilo de Paco Alba, el novio de la Caleta y

querío de la bajamar. Pero chocábamos en estilos, Paco se inspiraba para escribir sus agrupaciones

cuando las noches eran de luna llena, yo era más raro, a mi me salía la poesía cuando salían del horno

de la Torre las medias lunas de coco. Llenas o no, eso me daba igual.

Eran otros tiempos, como diría Unamuno viendo un punteao largo de comparsa. En BricoPoeta

le voy a explicar por encima cómo yo llevaría un tema pa sorprender a Cadiz desde la cuna de la

copla, el Falla. Hay que buscar un tema que sea de actualidad. Por ejemplo, la bandera de la plaza

Sevilla.

Una vez que se hace la cuarteta, te la llevas al ensayo. Le dices al grupo que vamos a repasar, como

aquel que le ha dao perlita al local, repasar… No se dice na ni se canta nada del nuevo tema hasta que

el más feo del grupo, el que más malamente ensaya y menos anuncios busca, esté a gusto de gin tonic. Así se ríe y no pone pegas…

Ya se sabe que la gente con dos copitas se ríe con to. También hay que tener en cuenta que en las

agrupaciones, los más ineptos e inútiles son los que hacen que un grupo aburra o no al poeta: ¡¡Es

Cádiz!!. Cuando el clima es el propicio, coge el papel con la cuarteta y en corro se la cantas al grupo.

Con cara de inocente te haces querer, con frases como…“Yo la veo bien, ¿eh?”. “Si no gusta la

cambiamos por otra”, repito: “Yo la veo bien ¿eh?”, dando a entender que si no es del agrado

del grupo, la mitad van al cara..o a las primeras de cambio.

Empiezo a cantar la cuarteta, con menos tono que el timbre de la Casa Lasqueti. “Señores atento la

letra va al Kichi, a la bandera de la plaza de Sevilla. Con la música de Marujita Diaz, y su tema

estelar Banderita roja y gualda”, empiezo.

Allá por Plaza Sevilla aquí en tierras gaditana el Kichi “sentao” en el muelle a la bandera

rezaba. No te vayas a rajar juro por lo que mas quiera que te han “cosío” mas veces que una gamba

de La Marea que una gamba de La Marea. 

Estribillo: Banderita no te muevas banderita que te rompes y la Camelo me ha dicho no hay

dinero“pa”pespuntes. Pepi Mayo está cerrá, ya no queda hilo negro como el levante te parta yo te aguanto con un belcro yo te aguanto con un belcro.

Estribillo: Banderita no te rompas que no queda dinerito porque el poco que tenemos es “pa”

pelarse el Pinillo. He dicho.

Creative Diy, refrito de disparates y salsita de pamplinas

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Métase en esta página de facebook que es como Bricomania, pero en sopa tomate. Yo desde que la visito hago estragos con todo tipo de alimentos. Los vídeos vienen muy detallados y son fáciles de llevar a la práctica, en uno de ellos vi como de dos dientes de ajos (sin empastes) hacían dos flores preciosas, que las puede usted utilizar para adornar el balcón o para el inminente día del padre. Porque gracias a Dios hay padres con grandes ramalazos…

 

Me he arriesgado y solo con la base de algún menú ya te puede soltar el pelo y lanzarte al vacío de la olla exprés. Libre imaginación. Sin ir más lejos el pasado martes de una sandía que trajo mi esposa, antes de que termináramos de fregar, le sorprendí como solo hace una comparsa engollipá con una lámpara sabrosa para la mesita de noche. Y lo más grande, de bombilla le puse una pera de agua pelá. No enciende ni da calambre, pero alimenta.

 

Del puchero de fin de año sobró ropa vieja. Guiándome por dicha página, salté una aguja y la empaté con hilo hecho de huevo hilado, y te juro por mis muertos que le he terminao a mi mujer unos cojines pa el sofá tremendo. La única pega es que si te dejas caer mucho tiempo durmiendo la siesta, notas un pringoteo espeso en la oreja fuera de lo común, pero le garantizo que no conocerás unsueño más dulce que este.

 

Si tiene una base de pizza puede sacarle también provecho, nunca es tarde para aprender algo de la cocina moderna. Coja como yo hice la base de la pizza y con unas tijeras de punta redonda hágale una circunferencia de unos 180 grados en el centro, échele alrededor jamón cocido, queso como los discos de Rumba 4 (o sea rayado), orégano y roquefort, métela en el horno diez minutos y ya verá a la media hora el poncho que te sale pa que tu niño vaya al colegio abrigao.

 

Y es que esto de la cocina moderna se pega, y claro los niños se fijan en to. El mayor como es tan cofrade ha cogido cuatro salchichas y después de dejarla cocer diez minutos ha hecho una parihuela que ya la quisiera más de un paso para la próxima semana santa. Y es que si se habéis enterado por lo anteriormente contado, mi casa es pa comérsela y a mi “pa” mandarme al cara……….He dicho.

Moda Costalera

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Desfile de moda para costaleros celebrado ayer en Sevilla. Se vieron tonos con toque de incienso de

una cuñá de Agata Ruiz de la Prada. Empezó a desfilar un costalero de San Benito Norte.

Mecío corto con pespunte de “levantá” en tonos grises. Chicotá con dobladillos morados y abrigo

color “Va el primero”.

Trabajadera de mangas largas ajustaitas al cuello, (sin arañar). Todo esto acompañado por uno

tenis color bey con los cordones de “costero a costero” sin nudos raros…

Garbardina “Ahi queó” talla única. Jersey de “menos paso quiero”, con ribetes marrones propio

para días de sobrecargas. Chubasquero color “Quiero más paso”, para días donde el chiribiri se hace

dueño de la Giralda.

Finalizó el desfile con un hermano de fila pidiendo la papeleta de sitio, ya que el que va a Sevilla

pierde su… He dicho.

Amistades en Carnaval

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Salir a la calle el sábado de Carnaval es encontrarte con gente de todos los lugares de España. Al

reconocerte que ha sido una persona vinculada al Carnaval, te muestran todo su cariño. Todo les

parece poco, por estar un rato charlando con uno. Lo que pasa que en Carnaval cuanto más se

hable más se bebe y claro al turista se le pone acento melancólico al hablar de Cádiz.

Y ahí muero yo,porque entro en ese campo del doble sentido, que solo nos damos cuenta los que ya llevamos el hígado preparado desde años para aguantar el calor en la traquea de la ginebra de garrafa. Aquí les dejo una conversación por encima que tuve con un amigo de afuera cuando ambos nos habíamos hipotecado de riojas.

Turista. Cádiz transmite alegría, decir Cádiz ya…te hace abrir la boca y provocarte risa .

Yo. Por lo que detecto Cádiz para usted es como si tuviera la boca arreglá y los empastes los

hubiera hecho Miliki, ¿no?.

Turista. Pues sí. (Me contestó y continué hablando con el turista) .

Yo. Si decir Cádiz como usted dice ya se le abre la boca, no se le olvide que nosotros fuimos los

fundadores de la siesta. Y está usted en la cuna del bostezo.

Turista. ¡Qué alegría vivir aquí, que el sol tarda en esconderse! .

Yo. La madre que lo deja recogerse tarde, caballero.

Turista. Donde yo vivo es al contrario, oscurece temprano.

Yo. ¿ Es usted Noruego? ¿O que no ha pagao el recibo de la luz en tu vida, amigo? .

Turista. Soy Catalán.

Yo. Entonces las dos cosas le valen, amigo.

Turista. ¿ Y el arte que tenéis qué me dices? .

Yo. Pues sí caballero. Mire si tenemos arte que aquí hay gente que su vida laboral le cabe en un

tique del bono bus y no se pierden una.

Turista. Aquí todo el mundo canta bien.

Yo. Usted no me ha escuchao a mí ni a los Herederos del Levante, se llevaría otra impresión.

Turista. ¡ Cádiz es una ciudad abierta!

Yo. Menos por donde tiene que serlo.

Turista. ¿ Por dónde? .

Yo. Por la rotonda del Corte Ingles picha, no veas que de atascos, ¿sabe usted como le ha puesto ?

Turista. ¿ Cómo? .

Yo. La rotonda de Rajoy, na más pisarla te quedas parao.

Turista. Lo ves, eso no se le ocurre a nadie, ese toque de humor.

Yo. No. Toque de humor no. Toque en la coronilla de la cantidad de humedad que tenemos en el

cerebro, joe. Nosotros en el hueso parietal tenemos cubos puestos porque gotea.

Turista. A ustedes los gaditanos se os quiere mucho, na más se tenéis que dar cuenta en los piropos

que os echan las agrupaciones de fuera en sus letras.

Yo. Mire caballero, el día que haya un seísmo con escala 9 y epicentro en el bar de los montaditos

de caballas de la punta y vaya to Cádiz al cara…..Veremos a ver quién va a traer lanchas pa salvarnos

a nosotros.

Turista. ! Hombre! Los granadinos, cordobeses, sevillanos….

Yo. Anda cohones to los que no saben nadar. Vayámonos que antes de irte pa tu tierra te voy a

invitar a comer.

Turista. ¿ Adónde, al Faro? .

Yo. ¿ Al Faro? Al comedor de Gerasa, que sale más barato el menú y tiene derecho a un refresco,

picha. He dicho.

Amistades en Carnaval

"He hecho cuartetos malos, pero para detenerme aún no"

EDITADO EN www.diariodecadiz.es

Aquí os dejo el articulo de hoy en el Diario de Cadiz.

Confiese su mayor pecado.
-Uff... creer en el reglamento del Concurso. Y sirve de poco porque lo aplican con distintas varas de medir. No merece la pena tener fe en él, ni en el Concurso tampoco. No hay imparcialidad. Nunca la ha habido, pero ahora creo que menos aún.

-Si pudiera volverse invisible, ¿qué delito cometería?

-Delito no sé... pero despeinaría a todos los comparsistas.

-¿Ha mangado algo alguna vez?

-Sí, en la inauguración de Simago. Todo el mundo mangó algo... Yo, espuma de afeitar y cuchillas, sin tener barba siquiera. Fue por fuerza mayor... era el primer centro comercial que abrían en Cádiz y había que mangar algo.

-¡Esto es un atraco! ¿Cuándo fue la última vez que dijo esta frase y por qué?

-Al ver el pelao del concejal de Fiestas, Adrián Martínez de Pinillos. Es un pelao a lo Barullo, el niño de los Chiripitifláuticos. Es un atraco para las barberías de Cádiz.

-¿Quién se merece un babuchazo?

-El sistema político español. Y más que con una babucha le daría mejor con una bota militar.

-¿Le han detenido alguna vez?

-No. He hecho cuartetos malos, pero para detenerme aún no. La brigadilla sospecha de mí por los cuartetos. Me quieren pedir el carné, pero no se atreven aún.

-¿Sabe si se conspira mucho durante el Concurso?

-Más que en la ONU. Si la ONU estuviera en Cádiz, los dirigentes saldrían cantando al ritmo del 3x4 y hasta disfrazados de las viudas. Seguro, vamos. Eso es tremendo... A la gente le preocupa más los premios que cualquier otra cosa.

-Si alguna vez se planteara sobornar al jurado oficial del Concurso, ¿qué le ofrecería? Si no lo ha hecho ya, claro...

-No, no lo he hecho, y no lo haría porque se me adelantarían, seguro. Vamos, que ya habría sido sobornado antes de llegar yo (ríe). Pero soy partidario de pagarle al jurado, ¿eh? De profesionalizarlo, quiero decir. Me gustaría que el jurado ofreciera ruedas de prensa para explicar cada uno de sus veredictos, porque se necesitan explicaciones sobre las decisiones. Es necesario una mayor claridad.

-Complete la frase: Yo, por... ¡ma-to!

-Yo, por 10 días de asuntos propios en el convenio de la seguridad privada, ¡ma-to! Que no tenemos ninguno.

La final en Sofá Plus

EDITADO EN CADIZDIRECTO.COM

Sólo los abonados a Canal Relente en Cádiz podrán disfrutar de ésta retrasmisión. Personas de Cadi Cadi, que no son otras que aquellos que de chico embarcaron un trompo pintao, los que jugaron al mangüiti toca las palmas y los que pueden contar a sus amigos cómo fue la inauguración de Muebles Gayro. Consejos para seguir la final desde Sofá Plus.

 

 Antes que nada, compruebe que el cable del euro conector contra alto PC11 está debidamente enchufado. Desde las siete de la tarde acaricie la pana del sofá para que no se formen culeras en los pijamas de felpa. Forre los botones de escay del butacón para que no haga mellas en las cervicales antes del primer descanso y se le quede el cuello como a Juan el del Selu. Sobre las ocho de la noche ponga a los niños a correr los rieles de las cortinas del salón y cuarto de baño para que se vayan haciendo una idea de lo que verán a través de Canal Sur.

Cuatro descansos, y si Modesto Barragán pide dos tiempos muertos, no cambie de canal, aunque parezca mentira es la final del falla y no el BreoganEstudiantes Caja Postal de baloncesto. Si la agrupación que actúa no es de su agrado póngase a contar los lamparones de los dos esmóquines de Manolo Casal y Modesto y asegúrese que las palomitas del traje de ambos pasaron la última ITV en ISI. Son los mismas desde el año 1990.

 

Mueva a la abuela de la hamaca cada diez minutos antes del anuncio soso del Covirán, no para que ella disfrute sino para cansarla antes que actué el coro de Julio y se duerma. Aunque todo este esfuerzo será pa na, porque el coro la despertará con las trompetas. Si vienen invitados a casa para darles a entender que la cosa está cortita de presupuesto y que nuestra intención es la de no estar to la noche escuchando a octavillas, saque las peladillas que sobraron de la navidad, cuatro polvorones de coco y la copa de champan a medias que dejó el abuelo en el fregadero después de las doce uvas.

 El caso es mantener la educación y echar a los invitados aburriéndolos. Antes de la actuación del coro la Corte, llame a su gimnasio a ver qué tabla le recomendó el profesor para seguir a dicho coro en el popurrí Haga dos copias de las llaves del portón que vienen Los Serenísimos. Ponga dos arropías a media asta en el balcón en memoria de las agrupaciones que no han ido a la final y que al igual que ustedes estarán engollipadas de pistachos esta noche. No espere los premios, irán al mismo sitio de siempre. Feliz noche de coplas. He dicho.