Abolición a Los Juanillos

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Si es dantesco y vergonzoso el trato salvaje que le dan al toro de la Vega, a mí me duele como se maltrata en Cádiz al “Mono” de Astilleros. La figura del sopletista queda dañada un año sí y otro también cuando llega la noche de San Juan.

 

Los que hemos sido hijos de pintores, encofradores y pulimentadores de partes de bajas, hacemos un llamamiento para las asociaciones de barrios afines a esta fiesta tan hortera.

 

Queremos hacernos respetar y que valoren el sentimiento de los que nos hemos criado viendo tendió por las mangas y en los cordeles de nailon (solo con el amor que una madre puede darle al centrifugao de una Balay), ese bicho industrial que fue el “Mono” azul de Astilleros y que todos los años rellenan de sobra de cojín para luego quemarlos.

 

Sin el más mínimo rencor de los acuden a dicha quema, que dicho sea de paso, hasta la fogata es mala, ya nunca sale ardiendo a la primera.

 

Adornar esta indumentaria que tanto sudor (por cohones) han derramado nuestros familiares en la factoría de AESA, es una ofensa y una provocación a la familia Matagordista gaditana.

 

Al igual que penoso colocarle al muñeco soso en el coco una fregona Vileda simulando una peluca para ridiculizar a la ya pasada alcaldesa.

 

Avisamos al pueblo de Cádiz que instalaremos mesas para recogida de firmas y bajo el lema “No a la quema del “Mono de AESA”, intentaremos con la ayuda de ustedes que nuestras quejas lleguen al ministerio del interior y en caso menor dimita Rajoy. “Si al Mono lo queman”, ¡guerra, guerra, guerra!

He dicho.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Cadiz ¿qué es para ti la memoria histórica, eso que se habla tanto ahora?

– ¿La memoria histórica es la de tonterías que tiene la gente con el hambre que han pasao joé?

Ahora escucho decir a las gachís, cuando entran en una tienda, “Vengo a por un batín de estar por casa relajada”, eso es una bata wuatiné de toa la vida de Dios joé, o cuando salen a comer “Me pone una carne picada moldeada en forma de bolitas! Albóndigas en tomate joé!

Y de postre ¿tiene crema de fogón?, eso es un flan de huevo ¿o no picha? Pues eso es la memoria histórica pa mí. Olvidarse para ronear de haber usado por ejemplo, el champú Sedal al huevo, que como te peinara con una papa nueva tenía una fritura en la coronilla que ni te cuento, vamos que el primero que te tiraba los tejos en el Míster Pivodi era el gallego del freidor.

¿Ni del chicle Bazoka?, que era una arma explosiva para las caries de los niños, ¿Y los bocadillos de pico pa atrás de chocolate Eureka?, que había niño despierto hasta las tres la madruga, con los muer….del chocolate que vitalidad joé”.

“Y las que ronean de dinero y son pa matarla a tos laos como Ortiz de Mendibil a pagar con tarjeta, la del Día, la del Carrefour, la del Corte Inglés, así están tieso to los santos, si to er mundo va con tarjeta joé, ¿tú has visto algún cepillo que encienda la velas con un pin?, po ea ahí lo llevas”.

¿De salud como esta Cádiz?

– Fatal ahora tengo un problemita de circulación por la avenida nueva y un tumorcito de grasa en la carnicería de Manuel Rancés. También una mijita de otitis de tantos octavillitas y contra altos y últimamente se me cae el rime de tanta gente fea en los coros.

 

Yo sé que usted no habla así de ordinaria, Cádiz siempre ha tenido clase, estilo y muchísimas historia. Lo digo para que muchos de sus hijos filósofos e intelectuales de bordillo y expertos que pierdan su tiempo en leer esta entrevista, desgraciadamente estos solo saben mover una parte de su cuerpo todos los días, que no es otra que la lengua.

 

– Pues que muevan solo la lengua tiene que ser un problema, sobre todo para sus esposas. Pero el critiqueo siempre seguirá estando conmigo tenga la edad que tenga, debe de saber Libi que no hay ciudad hermana del mundo que esté libre de un estercolero en sus entrañas, los residuos deben de ir a algún sitio.

¿Residuos?

– Bueno bajar la basura, joé que estoy como las gachís de ahora mu fina.

Su historia es inmensa ¿no Cadiz?

– Fíjate 1812 se hizo en mis carnes el mayor embuste que existe actualmente, la constitución. Te cuento, los romanos vinieron a mí que no sabían dónde meterse le da un partidito en el Pópulo y mira la que liaron, un circo, un teatro. Si llego a darle a Nerón el polígono de la Aletas hubiera hecho allí el estadio nuevo. ¡No tanto rollo que en lugar de un campo fútbol tengo un préstamo con Cofidis, que de gente han firmao y que va durar en pagarlo!

Y para acabar Cadiz de los políticos ¿qué tiene que decirme?

– Yo de los políticos estoy hasta el mismo coño, te lo digo tal como me ha salio de la Alameda de Apodaca. A mi jamás, me han dao nada no como a mi vecina que los socialistas se lo dieron to. Desde el de la Borbolla, Escudero, Alfonsito Guerra, Felipe, Griñan, etc. etc. No me hagas hablar que voy reventar.

Pero tengo una cosa que no tienen ninguna, que con ná que me ponga me dicen guapa, otras están harta de cremas, maquillajes, permanentes, o sea apoyo económico de los políticos. Sin embargo, llega el levante me pongo mi pinza en el roete y el que me ve dice que “bonita esta joé”, ea po eso es lo que vale, ser guapa con lo mínimo”

Pues sí, es cierto Cadiz. Te voy a dejar con un piropo que un comparsista dejó grabado para los anales tu carnaval a ver si te gusta este pasodoble. Muchos besitos guapa y a seguir para adelante. “Adiós…Pemán”.

Nos vemos Cadiz.

 He dicho

De “vueltas” con el puente

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Una familia se dirigía con toda la ilusión que ponemos en Cadiz a las inauguraciones a ver la vuelta ciclista por el puente nuevo, esto es lo que pude escuchar mientras el equipo Fagor preparaba el control de avituallamiento

– Paqui, vámonos que te voy a llevar a ver una cosa que se inaugura hoy en Cadiz y se abre por medio.

– ¿Ahora? no me digas que me vas a llevar a la inauguración de un melón Pepe, picha. Uy Pepe si son las cuatro de la tarde joe, si tú la hora de la siesta no la perdona nunca, si eres el patrón de las sillas de nejas. Aún recuerdo la tarde que estaba viendo Ben Hur y llamaste al móvil a Julio Cesar para que parara la película, porque tenía que dar una cabezadita picha.

– Paqui te voy a llevar a ver la serpiente multicolor, que pasa hoy por Cai.

– No me digas por tu madre que has conoció en la peña la Amistad al Fran de la Jungla y me lo vas a presentar.

– Que no joe Paqui, la vuelta ciclista que pasa hoy por el puente de la Bella Easo.

– ¿De la bella Easo?

– Si Paqui porque la primera que puso esto fue Madalena Alvarez joe”

– Uy Pepe por tu madre, ¿quién ha hecho este puente?, que yo no sabía na, que no me he enterao yo.

¿De esto ha dicho algo Onda Cadiz alguna vez? Uy Pepe, mira que estoy votando en lo arto y ni simbrea ni na Pepe !que preciosidad!, vaya a tomar porculo el trapecio de Pinito de oro ¿esto que lo han hecho de la noche al día no?

– Si de la noche al día por cohones, esto ha sio como el disco de Sabina, 500 días y 500 noches.

 

– Pepe, cuenta mira que tiene seis carriles, ahora resulta que en Cadiz hay más carriles que coches, que bonito joe. Uy Pepe, las lámparas que tiene colgando, mira me llevo dos una pa la salita y otra pa el flexo del buró del niño. !Toca el alquitrán chiquillo agáchate alguna vez!, tiene el mismo tacto que el felpudo del portón nuestro, terso y suave. Ya le he echado yo el ojo al barandal pa la escalerita del cuarto de baño Pepe, que tú sabes que la placa ducha nuestra resbala”. !Qué bien se ven desde aquí los pisos ducados picha!, “sin boquilla ni na”. Oye Pepe, que moreno están este años los dependientes del Corte Ingles ¿no?

– Pepi caraho, que son los gitanos del piojito, no da una eh. Ahí vienen los ciclistas Paqui, apunta las lentillas que esto es muy rápido. Ea Paqui ya.

– ¿Ya Pepe joe?, si ha tardao menos que tú la noche de boda. Que bulla llevan tos joe, así debería de pasar la cabalgata de los reyes por la avenida… pa lo fea que es.

– Paqui no critiques, mira el tramo del centro del puente se mueve y to.

– Pepe, eso va a pasar como nuestro hijo Alfonsito, que ni tu ni yo lo vamos a ver moverse, no lleva tiempo parao el cabrón. Pepe te lo tengo que contar, en carrera me ha saludao un ciclista del Movistar.

– ¿Lo conoces del algo Pepi?

– Yo no joe, pero tiene que ser el cobrador del equipo, porque con la mano me ha enseñao cuatro deos y creo que quera decirme que a ver cuando caraho pago los cuatro recibos atrasaos del Canal Plus.

 

Paqui mira si somos raros en Cadiz, que tenemos dos cosas que son como el frigorífico de Obama.

– ¿Lo que Pepe?

– El Corte Ingles y el puente nuevo, que de grande que son no va ver cohones de llenarlos. Pero esto va a ser mu bueno pa la ciudad, ahora los únicos atascos que abran en Cadiz serán de nariz…Vamos to al revés Paqui, ¿o no?

– Lo que tu diga mi amor, que tiempo hacia que no me sacaba a la calle Pepe, la última vez fue cuando el puente Carranza era trampolín, fíjate si ha cojio hongos ya.

– ¿Te ha gustado el puente Paqui?

– Uy claro Pepito pichurri, ¿mañana se puede venir?

– No todavía no.

– Ah claro, ¿que no ha cuajao la mezcla todavía no?, ¿está fresca?!Po sabe lo que te digo!, que encuatito se abra al público me traigo por las tardes que estén buenas mi tumbona y hago mi corché aquí en el puente de La Bella Easo”.

He dicho.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El Lince Playero

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Los que nos dedicamos a intentar hacer reír nos las vemos y no las deseamos para todas las semanas sacaros una leve sonrisa. No tenía nada que contarles, pero el domingo como si fuese el águila de Rodríguez de la Fuente buscaba a una víctima.

Después de silbar, afiné las lentillas me puse guante en mano y apareció él. Estaba en la playa y solo con la mirada mía y varios gestos que pude observar desde la distancia lo analicé con guasa y con el bisturí del no molestar…

50 años y pegadito a su madre como un agaponi en celo. Él no sabe de amor, la única pareja que ha visto, fueron dos jilgueros que el pare echó en una jaula pocos días antes de fallecer.

Se tomó al pie de la letra lo que su padre tras una larga enfermedad le dijo mientras se veía venir lo peor agarrao a la cama como si fuera en el látigo de la feria en la habitación 520 del Puerta del Mar…”Cuida de mamá”.

Después de veinte años del fallecimiento de su padre, un familiar suyo le preguntó si algún día trabajaría, el con voz como su cuerpo (floja), contestó:

– “Mi padre me dijo que la cuidara y punto, no añadió nada más, no sé si por intención suya o porque gracias a Dios el gotero se acabó antes.

El domingo lo observé en la playa y hasta pa clavar la sombrilla pone una tirantez, sacude la toalla varias veces por si tiene bolitas de lana. La sombrilla perfectamente planchada que incluso se observa que la palabra Sprite tiene la raya marcá de la vaporeta.

La madre a su lao callaita con una permanente, que parecía que se había comprao cuarto y mitad de algodón dulce de feria y se lo había colocao en la coronilla con dos velcros.

El corte de pelo que padecía dicho varón era como si se hubiese peinao con la cremallera de un cojín.Varias calvitas en su cabeza derivadas de las distintas posturas acaecidas en el sofá del comedor durante el pasado invierno, mientras su madre veía el Sálvame. Ningún rizo en su cabello, más bien pelo pegado a la frente como el que se ha levantao con décimas de fiebres.

 

Alrededor de las paletas dentales ansias hinchadas de haber desperdiciado la infección de un flemón días atrás. El no siente ni padece, si mucha gente leen el Marca este tipo de personaje se traga “Platero y yo” sin pasársele por la mente empeñar a Platero.

Sí en la playa por alrededor de su hamaca playera pasara un pivón rubio es incapaz de tirarle un piropo tipo “Eres una sirena” la única sirena que conoce es la del 061.

Siempre tiene vacío el apetito del sexo, solo come, las albóndigas en tomates de su madre, los filetes empanao y es experto en saquear las neveras de dos puertas

Su madre al verlo ponerse de pie, para coger un batido de la nevera le ve los muslos y le dice saliéndole a la pobre del corazón lo que toda madre previo parto le dice a su hijo, esos hoyitos de los muslo son pa comérselo, el con un bañador con más flores que la calle Cuba en su mejores años, le dice a la madre. “Oju mami el libi está mirando y me saca un artículo”.

 

Ahí lo llevas amigo, no hace falta que te diga que te cuides, tú va a durar más que un reloj de pared y a pesar de tu edad con los huesos de leche. He dicho.

De tú a tú con Güiza

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Güiza ¿porque se ha creado tanta polémica por tu fichaje?

– Por ná primo, en aquel tiempo estaba yo en el Xerez y era como un melocotón en nochebuena, no estaba maduro y dije…”Jamás me pondría una camiseta enguatá en Cadiz. Y la prensa lo cambia to primo, quitó enguatá y no vea la que me están dando, joe primo.

 

Pero tu sueño jamás fue jugar en el Cadiz, di la verdad…

– Mi sueño no era ni jugar en el Cadiz, ni el Barsa ni el Madrid, si yo estoy to er día de marcha, sueño no tengo por ná primo.

 

Incluso se teme que te agredan si la cosa no funciona con tu juego

– Po que tengan cuidao conmigo que yo cuando doy una guantá a parte de dolerte tres días te salen caries…

 

Y eso Güiza…

– Porque soy del chicle libi, del barrio más golfo de Xerez primo.

 

¿Güiza tu estarías dispuesto a qué para arreglar esta polémica?

Mira primo, yo quiero arreglarlo ya antes que empiece la liga. Tengo pensao tirarme al tío globo desde el puente nuevo, darme de baja laboral al mes de entrena y sacar un coro con Dani Pendin.

 

¿Un coro Güiza? yo no te veo en un coro picha.

– Ni yo a ti en una obra de peón y me callo libi. Yo quise hacer un corito en Xerez, íbamos a llamarnos “Muerte al Gordons”.

 

Eso ya salió en carnaval.

– No ha salio “Muerte al Gordo”. Nosotros éramos “Muerte al Gordons”, tos vestio de Tío Pepe pidiendo a la gente en el primer tango que en Chapín beban más vinito güeno de Xerez y menos ginebra Gordons de garrafa, joé pimo.

 

Yo personalmente no creo que sea para tanto, la polémica creada sobre ti Güiza.

Ni yo libi picha, que yo he visto a “Pepe el caja”, besar el libreto de “Entre rejas” y “Soplo de vida” y luego verlo cantar la antología de Martínez Ares joe, libi. ¿Cuantas veces El caracol, ha levantao el Teresa Herrera con Martin y luego se fue con Quiñones? Joé, libi, picha. Es que había que tener una boca emprestá en Cadiz, primo.

 

Yo estoy seguro que esto se arregla en cuanto metas quince goles con el Cadiz…

– Mira libi, como yo marque un gol con el tobillo contra el palo término de pregonero, hazme caso y como marque el gol del ascenso quitan a Paco Alba y me ponen a mí.

 

No me extraña Güiza, de esta casta somos en Cai. Bueno te despido deseando lo mejor a ti y al Cádiz.

¿Qué corta la entrevista no libi?

Igual que el tiempo que va a estar tú en Cadiz, dos meses…Un abrazo primo.

 

 He dicho.

De tú a tú con Güiza

http://www.cadizdirecto.com/critica/de-tu-a-tu-con-guiza.html

Cronología de las denominaciones de las calles de Cádiz (Por Juan José Ariza Astorga)

 Dando una vueltecita por internet me he encontrado con un documento qu es muy interesante y que quizás os guste. Este documento contiene la relación cronológica de las distintas denominaciones que, a lo largo de la historia, han tenido las calles de Cádiz; y está realizado por D. Juan José Ariza Astorga.

En él solo se hace referencia a las calles del  Casco Antiguo de la ciudad (zona de intramuros), por ser la que tiene un mayor contenido histórico.

Las vías se hallan ordenadas alfabéticamente según la denominación oficial de las mismas.

Las "denominaciones anteriores" se hayan ordenadas cronológicamente, de la mas antigua a la mas moderna.

 

En esta imagen tenéis un ejemplo:

   

Si estáis interesados, podeis leer (e incluso os lo podéis descargar) este trabajo del 2012 de Juan José Ariza Astorga pinchando  AQUI