Cuaderno de Bitácora con El Libi

Aquí os dejo el video del programa "Cuaderno de Bitácora" en el que he participado. Espero que sea de vuestro agrado... Si es así, hechadle algo al cepìllo que tengo a la entrada del tabique, joé...

De tú a tú con Paqui “La Perpetua”

 

Con 45 años y meses, (no de cárcel sino de edad), ex compañera de celda de Isabel Pantoja en la cárcel aguapark de Alcalá de Guadaira. Acusada de sustraer la cuerda de los chorizos de ronda de los Cortes Inglés de España. Le encontraron en su domicilio doce cajas de cartón llenas de pulseras para niños hechas de dicho material charcutero. Se le acusa de prevaricación en sabores, niño que se ponía una pulsera de Paqui “La Perpetua”, iba chupándose los codos pa el colegio. Además, es sospecha del comando anti cadista que movió la antena de 8 TV en el pasado partido del Hércules -Cadiz. Aquí la tenemos.

Libi.- Paqui, si usted lo desea le distorsiono las letras de la entrevista para que no la reconozcan.

– Para nada, estoy tranquila mi caligrafía está repleta de garabatos…

Libi.- Paqui, se le ha visto a la Pantoja mas gordita al salir de permiso carcelario

– Porque la Pantoja se ha jartao de arroz al bombín, es una paella que hacen dos compañeras de cárcel que la detuvieron falsificando algodón dulce en la feria de Cornellá.  También se debe a que los garbanzos que manda la comunidad europea, no sé qué tienen que te hincha del tirón con dos potajes. Las galletas de la Merkel te quitan el hambre con medio migote. Es tremendo dese cuenta que nadie en España tiene pa comer y no hay quien esté canijo ¡carajo!, ¿qué le echaran los alemanes a las lentejas, joe?

Libi.- ¿cómo es el día a día de la Pantoja en la cárcel?

– Suele cantar poco, sólo las bolichas de un bingo clandestino que tenemos en el patio las presas. Ella se levanta y lo primero que desayuna es un LP de Pan tostaito migaito con café. A las doce vamos a misa pero ella en lugar de mirar a un San Jacobo que tenemos en la capilla, mira pa un poste de una isla que el capellán tiene en su despacho, de cuando fue a Miami. Se inca de rodillas y pide pa que su hija Isabelita no deje de comer en Supervivientes. Se le escucha rezar bajito mirando el poste como un bote de Ariel, mu concentrá.

Nacho Vidal que estas en la isla

Cuida de mi niña por tu madre

No la deje caer en lo alto del Fortu

Y líbrala de las lapas de pelos.

¡Amen!

Libi.- ¿De Paquirrin se acuerda?

– Para nada, con su Kiko está tranquila, ella dice que siempre está fuera de peligro, que jamás pisará una obra. La única vez que Kiko vio un peón de albañil de cerca , fue montando una cajita de play mobil que sacaron a la construcción, y tal fue la flojera desde niño, que montando un andamio del play mobil, se dio de baja tres reyes seguidos…

Libi.- Dicen que Isabel tiene trato de favor dentro de la cárcel, ¿es cierto eso?

– Home, si en lugar de una cárcel es una peña, éramos 50 presas y 49 son fans suya, imagínese. Solo hay una que no le gusta a la Pantoja

Libi.- ¿Quién Paqui?

– La guarda jurado, ¿la cogió? Mira Libi te cuento, mi mario sí que parece que está preso pero en el bache de mi calle, se fue hace tres días y me ha llamao hace un ratito diciéndome  que lo perdone que se ha alargao una mijita la partia de mus. ¡Yo llevo más tiempo sin ver a mi Pepe que ella a la madre, joe!

Libi.- Me cuentan que tenéis internet en las celdas.

– Po claro ella está siempre en contacto con sus fans y donde tiene mas amigas es en Ikea, fíjate la cocina que la han montao gratis. Te voy a chivar su página de enlace mira apunta….

Producciones bajofianza@hotmail.com.

He dicho.

De tú a tú con Felipe VI

EDITADO EN CADIZDIRECTO.COM

 

Cuando aún está caliente el polémico asunto del abucheo al himno de España en la final de copa, me he adelantado a Pepa Bueno y no en un sofá, sino en una litera me he atrevido a conversar con el Rey Felipe V.

 

Libi.- Alteza pasó usted un mal rato con los abucheos al himno en la final de copa.

– Pues claro, ni los Herederos del Levante se llevaron esa pitada. Nada más bajarme del coche oficial, creí que en lugar de llevar siete guardaespaldas me acompañaban siete pollitos, sólo escuchaba a mi alrededor pito, pito, pito, pito. Fue una vergüenza pitar el himno, ¡el himno es de todos los españoles!

Libi.- Y el dinero que se llevó su cuñado y su hermana, también era de todos los españoles…

– Aún me pregunto ¿Qué culpa tiene el himno si es lo único que no tiene trampa en España?

Libi.- ¿Por qué dice eso alteza?

–  Joé, porque no tiene letras se compró al contao.

Libi.- ¿Y cuando la tendrá, ya es hora no cree usted?

– Pero Quiñones se ha retirao y es el único que sabe tocar esos temas.

Libi.- ¿Qué medidas se van a tomar para la próxima final de copa?

– De momento vamos a cambia la copa, en su lugar entregaremos un pito de caña del Pepón y al segundo en vez de una ensaladera dos cintas de Soplos de Vida, ¿no quieren pitar? Ahí tenéis.

Libi.- Y menos mal que su abuelo fue Conde de Barcelona…

– Eso es cierto, ¡si llega a ser furrier de Cuenca, me matan, joé!

Libi.- El militar que estaba detrás de usted en el palco, tenía mas medallas que Fermín Cacho, ¿le dijo algo?

– Nada, solo de vez en cuando me daba con su roilla en la espalda y me decía bajito… ”llama a Leticia, llama a Leticia picha”. Si llega a estar mi mujer, no silban, ella controla to con la vista, parece que va a ser reina por la ONCE. ¿Te diste cuenta, como en mi toma de posesión controlaba a las dos niñas con la vista?, seria buenísima pa jugar al mus.

Libi.- ¿Qué actos tiene su alteza para esta semana?

– Esta semana la he cogio libre, iba a venir el secretario de estado de EEUU y se ha caio de la bicicleta. No sé porque, pero a todo el que invito al Palacio real, se cae. Mi padre el pobre desde que le ha dao por ir a las carreras de motos y va matar sin querer a Mar Márquez, se ha caído tres veces ya el chaval.

Libi.- Alteza, no le entretengo mas ¿vio usted el Cádiz Oviedo?

–  Si lo vi, quiero dejarle un mensaje de tranquilidad a la afición del Cádiz, tranquilos que ascenderá como yo me saque el carnet de conducir en Anglada.

Libi.- ¿Cómo alteza?

– A la segunda oportunidad picha, fallé el teórico.

Libi.- ¿Cuándo lo veremos por Cadiz?

– Cuando se habrá una empresa.

Libi.- ¡Ojú, entonces no te vemos en la vida, picha!

He dicho.

Super Trola

Como si se tratara de la inminente inauguración de un gran centro comercial la propaganda electoral invade los buzones de todos los españoles. Rebujaos entre la publicidad del Pryca, Medi Mark o Hipercor aparecen las caras de los candidatos al mayor negocio que existe en la tierra, la política. No existen linea de cajas porque no interesa, lo que se coja con una mano que no se entere la otra.

El contenido de los programas electorales, tienen el mismo timbre que el de los supermercados. Por esto trasládese conmigo al surrealismo de lo absurdo pero aliñao con mala idea, que es de lo de que se trata al fin y al cabo, la misma táctica que la política ejerce siempre contra el pobre votante. Hasta el sábado a las doce de la noche, donde comienza la jornada de inventario (reflexión) para los candidatos, escuchara dentro del Super trola las siguientes ofertas.

 

En el departamento del PP tenemos las siguientes ofertas, a parte de un fuerte olor a tulipán negro de imitación y una legislación basada en la gomina. “Subida de pensiones a los jubilados”. Ademas, en la primera planta estará Montoro firmando amnisitas fiscales.

“El PSOE, a parte de esta subida, le regala por el mismo voto un bono bus al viejo” .
En el nuevo stand de Podemos, “Todo jubilao encontrará esto y aparte subimos al viejo en hombro si vive en un ático”.

 

Ciudadnas en Cadiz El Catalán Chico, “Ofrece a sus votantes de la tercera edad, chata de dos plazas, bote de colonia Nenuco y un militante del partido a disposición de todo pensionista que tenga que tomarse la pastilla pa dormir o de la tensión”.

 

En la sección de frutería si vota a Podemos, “regalamos junto a dos botes de champú anticasta un paquete de gomas para coletas de pelos y un cuarto kilo de tomates Maduro, pa piriñaca playera”.

Ciudadans, no tiene fija aun su ubicación en el Super Trola, al ser un partido creado como Podemos de un programa de La Sexta, aún el votante no tiene claro si irá hacia la derecha, al centro o a la izquierda. Esperando encarecidamente que sea un bipartito coherente y no haya que ubicarlo con el tiempo en la sección destinada a disfraces de carnaval.

 

No se pierdan visitar el nuevo stand de jugueteria donde Teo Feber expone el nuevo juego de rotondas con Vota a la Teo y el radio casset familiar de la Barbie, con los cabezales sucios. Que Dios y la juventud gaditana repartan suerte, el próximo domingo ida 24.

 

He dicho.

Red social, no de traíñas

EDITADO EN CADIZDIRECTO.COM

A pesar de ser un habitual en este tipo de nueva comunicación, sigo pensando que es un disparate entrar diariamente en Facebook, y eso que yo me presento con nombre y apellidos. Por suerte dejé de esconderme con 12 años cuando jugaba en el parque a policía y ladrones. Muchos que conozco y quizás los tenga agregados, con bastantes pelitos entre las piernas continúan a pesar de su avanzada edad jugando al contra y por desgracia a policías y ladrones, más a lo ultimo que a lo primero.

 

En lo que me toca, mi intención solamente es arrancar una risa (ahorrarse el que quiera insultar llamándome payaso, porque entre otras cosas no es insultante ni me afecta). Para mí, es mucho más vergonzoso ser un vago (viviendo de los demás), un no saber estar en ningún sitio o un mea rueda de los políticos en el poder (vulgo arrastrao). No ser responsable de tu familia, corrupto, delincuente, político fracasao, etcétera, etcétera, etcétera…

 

Hay gente que necesita que alguien le arranque una sonrisa. Aún recuerdo cuando un hace años un agregado me decía por mensaje, “Muchas Libi, gracias a las cosas que cuelgas en tu tabique, las sesiones de quimioterapia son más llevaderas para mí”. Es de lo que más me ha impresionado en el tiempo que llevo en Facebook. Por desgracia, este chaval falleció y un familiar suyo me lo comunicó por mensaje. Quiero decir con esto, que a pasar de ser un disparate y una pérdida de tiempo, todo tiene un algo positivo y que te hace continuar participando en las redes sociales a cambio de nada. Digo a cambio de nada, porque algunos llamados eruditos del humor, cobrando y mucho, se estrellan estrepitosamente noche tras noche intentando hacer lo más difícil del mundo: arrancar una sonrisa.

 

Por esto quiero agradecer este espacio que me deja Cadiz Directo, a los continuos Me gusta (que hay veces que ni yo me lo creo) de los agregados. Sobre todo a los que diariamente te hacen animarte y continuar en este díscolo mundo del Internet. Gracias a los que reflejan su nombre en dichos Me gusta, a los que comentan y participa del Tabique, también a aquellos que sé que están, pero que respetando su intimidad, siguen mis publicaciones pero no lo hacen público, a los que no le gusta, que también los hay y me alegro, de veras, y también a los que hacen grande mi particular plantilla del TDK, o sea, a los cien bloqueados, que hace de mi persona un peazo de ala pivot. Un abrazo a todos.

 He dicho.

“Cadiz no es vieja, está chocheando”, del ‘Peñita de Cai’

Perdone mi atrevimiento en tutearle Sr. alcalde y como estamos cerca de la campaña electoral no creo que se moleste, a sabiendas que es la única vez que un político da rienda suelta al ciudadano, por tal de conseguir un voto.

Pedro, o mejor Pedrito como cariñosamente hablamos en Cadiz los que no hemos criao en un colegio de migas, (colegio de migas, es grupo de alumnados que el más listo escribía trabajo con v, advierto).

Que un alcalde se levante por la mañana y se reúna con su gabinete de antigüedades (arqueólogos), para investigar qué ciudad es la más antigua de occidente, sólo se le puede ocurrir a alguien que ha perdido con su señora una partia del trivial purssit por la noche. No cabe en cabeza, con la de problemas que hay que solucionar en cualquier de las nuestras ciudades y se le plante ese desafío mañanero.

Mira Pedrito, que hayas dicho que Huelva es más antigua que Cadiz, es como si yo te digo que Colon en lugar de partir del Puerto de Palos, zarpó de las pistas blandas del agua sherry nuevo de Algeciras. ! Fíate el mosqueo que cogerían con mi persona (que bien escribo joe), los que hacen el trasmallo y empatan los anzuelos viscos en el muelle de Huelva. Normal, pero yo no estoy mosqueao de verdad, estoy jarto de escuchar barbaridades de políticos. Pero te voy a dar algunos datos para que recapacites en la antigüedad de Cadiz.

Pedrito… ¿tú has bebíó agua del botijo de la gasolinera de las puerta tierra?

¿Tú ha pegao los sellos del Valispar con harina pa el pescao para que te dieran de premio una cuchara con el águila de Franco?

¿Tú le ha comprao a un familiar tuyo una bajera en Tezka?

¿Te ha resfregao el perníz con una manopla de Recio? ! Con la costura tan basta que tenía una manopla de Recio, en el laito derecho!

A ti te han mandao con una lista de mandaos que decía…”Que te de el chicuco, un Betis, los avíos del puchero y medio cubo de garbanzos remojaos”. Añadiendo tu madre…”Niño, el dinero en la manita cerrá hasta que llegue a la almacén de Jacinto, y cuando Jacinto te abra la mano para coger los cinco duros, la cara de Franco en la moneda, dé un respiro y diga por bajini…”No vea el cabrón del niño como aprieta los deos”.

¿Tú no sabes Pedrito, que en Cai fuimos los primeros en tener al único fotógrafo rejoneador del mundo?. Si joé, el que echaba las fotos a to Cai en encima de un caballo en la Catedral, ese era rejoneador de cliché, picha.”

Pedro, son muchos ejemplos que te daría para que recapacitaras y no dudaras en la antigüedad de Cadiz.

Lo único que no se puede adulterar en este mundo tan lleno de corruptos y mangantes es la HISTORIA, porque a lo mejor, si empezamos a remover y a dudar de todo, puede que incluso la gamba blanca, no valga pa hacer una piriñaca, y eso sí que sería grave. Un abrazo Alcalde, desde Cadiz.

He dicho.

Supervivientes

Miembros del colectivo Greenpeace de Honduras, están meditando denunciar a Paolo Vasile, director de Telecinco, por el daño que indirectamente le está causando a la fauna de Cayo Paloma por los personajes que cada año manda para el reallity de Supervivientes.

En lo positivo, decir que España durante unos meses se queda libre de un uno por ciento de golfos y vagos, pero por otro hay que ponerse en el lugar de los hondureños.

“No teníamos bastante con Colón para que ahora nos hagáis esto”. Mandar a esta tribu de personajes de Telecinco que infecta y transmiten su dejadez, flojera y golferío a los animales que habitan en Caño Paloma.

Desde que este reallity se realiza en dicho lugar, indígenas de dicha isla y biólogos expertos, han observado distintos comportamientos de la fauna en Cayo Paloma, que dan que pensar, o sea, les ha pegado a los animales la flojera y otros vicios…

De hecho se vio hace unos días una mosca decirle a la otra…”Quilla ¿te viene a picar en una ingle”, contestándole ésta acostá en un platanero, “Paso Terelu, ve tú tengo firmada una portada en Interviú y no quiero engordar”.

Un león que de to la vida de Dios ha sio el rey de la selva, ¡con un ramalazo gordo tirándole los tejos a una cobra!.

¡Dos cebras montá una encima de otra para meterse una raya del cuello de la primera!

Los cocos de las palmeras desde que fue Belén Esteban, en vez de agua dan insulina.

Un negro metiéndole bolsas de plásticos a una vaca para agrandarle las tetas.

Un Kiwi con un gorro de paja y un bastón haciendo de Mohedano.

Un cabresto diciéndole a Mohedano a chillios limpios  ”Dame los cuernos que son mío, joé”.

Un cocodrilo con una gota en una aleta, que se la pegó Paquirrin.

Siete iguanas asustás (que ya manda huevos) de ver a Chabelita.

No me diga usted que esto no es un maltrato a la naturaleza.

Incluso creo que me está afectando a mí, sólo de ver los anuncios.

 He dicho.