Prevención imprevisible de riesgos laborales 16/05/

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En el país con más paro de Europa suena a cachondeo hacer un curso de riesgos laborales. ¿Qué

riesgos?, ¿dónde?, si en España en lugar de paraos hay maniquíes. Desde hace años to er mundo está jugando al mangüiti. ¡Rajoy toca las palmas una dos y tres al naaaaaaaaaa, quieto ahí!.

Prevención de Riesgos laborales en la construcción.

Cuando vea a un compañero con demasiada carga, ayúdelo. Porque como se dé de baja por lumbago

se va a llevar siete meses jugando al mus en la peña y te vas a jartar de coger tablones. Es por tu

bien, picha.

No encender fuego en la obra. Hay una oferta grande de mecheros en el estanco de la esquina.

No ponerse debajo de ninguna máquina que esté subiendo mucha carga. Para esto no hace falta un

curso, sólo y exclusivamente no ser carajote.

Antes de acceder a la obra póngase el casco. En caso de que vaya en moto, quítese antes el de la

moto ya que éste no está homologado para aguantar golpes de calichas ni pellás de mezcla. Lee

el prospecto de Castro y Gutiérrez.

Cuando suene la sirena de la hora del bocadillo, no sea el primero en salir del tajo, déjese querer,

espere que el encargado cogiéndolo del hombro le diga: “Venga Paco joe, tienes que comer, te veo

desnutrio, ¿quieres un migote? no me hagas sentirme mal Paco joe. Come..” Veras como se queda

fijo de por vida en dicha empresa o va a la calle por tonto.

Si lo cambian de faena, asegúrese siempre que a veinte metros de radio no haya peligro. Que esto no

significa que tenga que chivarse al encargado de los peones que en veinte metros pegao a la

hormigonera estén escuchando Radio Olé. Es el peligro que puede existir en el perímetro del nuevo

tajo, ojo. Y para concluir pedirles disculpas a todas esas personas que se dedican a salvaguardar

la seguridad de los trabajadores, pero hoy me he despertado meticuloso con el paro en España y veo

que los cursos deben de hacerse cuando se tiene un trabajo. Porque la realidad es que hay mucha gente formándose para el C.P.C. (Curso Pa Colas). Que no es otra cosa que: ¿cómo aguantar una cola para el paro sin provocar varices?, ¿cómo untarse Thrombocid mientras espera la cola del pescaíto frito en Candelaria?. Colas para ver al Cadiz, Colas para sacar las sillas en semana santa, colas colas colas…

Cadiz es una pijota porque sin cola no somos nadie. He dicho.

BricoPoeta

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Llevo una racha que cualquier día para cumplir con la columna semanal de CádizDirecto, le hago un tú a tú a los percheros con bombillas que pusieron los del PP en el paseo Santa Barbara. O sea, a esas farolas tan feísimas. Crisis de inspiración se llama, no sé qué tema tocar. Por eso, esta columna va dedicada a mis tiempos como poeta carnavalesco, añoranzas de papelillos.

Cómo una persona de calle como yo y siendo medio manco intelectualmente, me codeaba con los

mejores. Siempre puse mucho esfuerzo en copiar el estilo de Paco Alba, el novio de la Caleta y

querío de la bajamar. Pero chocábamos en estilos, Paco se inspiraba para escribir sus agrupaciones

cuando las noches eran de luna llena, yo era más raro, a mi me salía la poesía cuando salían del horno

de la Torre las medias lunas de coco. Llenas o no, eso me daba igual.

Eran otros tiempos, como diría Unamuno viendo un punteao largo de comparsa. En BricoPoeta

le voy a explicar por encima cómo yo llevaría un tema pa sorprender a Cadiz desde la cuna de la

copla, el Falla. Hay que buscar un tema que sea de actualidad. Por ejemplo, la bandera de la plaza

Sevilla.

Una vez que se hace la cuarteta, te la llevas al ensayo. Le dices al grupo que vamos a repasar, como

aquel que le ha dao perlita al local, repasar… No se dice na ni se canta nada del nuevo tema hasta que

el más feo del grupo, el que más malamente ensaya y menos anuncios busca, esté a gusto de gin tonic. Así se ríe y no pone pegas…

Ya se sabe que la gente con dos copitas se ríe con to. También hay que tener en cuenta que en las

agrupaciones, los más ineptos e inútiles son los que hacen que un grupo aburra o no al poeta: ¡¡Es

Cádiz!!. Cuando el clima es el propicio, coge el papel con la cuarteta y en corro se la cantas al grupo.

Con cara de inocente te haces querer, con frases como…“Yo la veo bien, ¿eh?”. “Si no gusta la

cambiamos por otra”, repito: “Yo la veo bien ¿eh?”, dando a entender que si no es del agrado

del grupo, la mitad van al cara..o a las primeras de cambio.

Empiezo a cantar la cuarteta, con menos tono que el timbre de la Casa Lasqueti. “Señores atento la

letra va al Kichi, a la bandera de la plaza de Sevilla. Con la música de Marujita Diaz, y su tema

estelar Banderita roja y gualda”, empiezo.

Allá por Plaza Sevilla aquí en tierras gaditana el Kichi “sentao” en el muelle a la bandera

rezaba. No te vayas a rajar juro por lo que mas quiera que te han “cosío” mas veces que una gamba

de La Marea que una gamba de La Marea. 

Estribillo: Banderita no te muevas banderita que te rompes y la Camelo me ha dicho no hay

dinero“pa”pespuntes. Pepi Mayo está cerrá, ya no queda hilo negro como el levante te parta yo te aguanto con un belcro yo te aguanto con un belcro.

Estribillo: Banderita no te rompas que no queda dinerito porque el poco que tenemos es “pa”

pelarse el Pinillo. He dicho.

Creative Diy, refrito de disparates y salsita de pamplinas

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Métase en esta página de facebook que es como Bricomania, pero en sopa tomate. Yo desde que la visito hago estragos con todo tipo de alimentos. Los vídeos vienen muy detallados y son fáciles de llevar a la práctica, en uno de ellos vi como de dos dientes de ajos (sin empastes) hacían dos flores preciosas, que las puede usted utilizar para adornar el balcón o para el inminente día del padre. Porque gracias a Dios hay padres con grandes ramalazos…

 

Me he arriesgado y solo con la base de algún menú ya te puede soltar el pelo y lanzarte al vacío de la olla exprés. Libre imaginación. Sin ir más lejos el pasado martes de una sandía que trajo mi esposa, antes de que termináramos de fregar, le sorprendí como solo hace una comparsa engollipá con una lámpara sabrosa para la mesita de noche. Y lo más grande, de bombilla le puse una pera de agua pelá. No enciende ni da calambre, pero alimenta.

 

Del puchero de fin de año sobró ropa vieja. Guiándome por dicha página, salté una aguja y la empaté con hilo hecho de huevo hilado, y te juro por mis muertos que le he terminao a mi mujer unos cojines pa el sofá tremendo. La única pega es que si te dejas caer mucho tiempo durmiendo la siesta, notas un pringoteo espeso en la oreja fuera de lo común, pero le garantizo que no conocerás unsueño más dulce que este.

 

Si tiene una base de pizza puede sacarle también provecho, nunca es tarde para aprender algo de la cocina moderna. Coja como yo hice la base de la pizza y con unas tijeras de punta redonda hágale una circunferencia de unos 180 grados en el centro, échele alrededor jamón cocido, queso como los discos de Rumba 4 (o sea rayado), orégano y roquefort, métela en el horno diez minutos y ya verá a la media hora el poncho que te sale pa que tu niño vaya al colegio abrigao.

 

Y es que esto de la cocina moderna se pega, y claro los niños se fijan en to. El mayor como es tan cofrade ha cogido cuatro salchichas y después de dejarla cocer diez minutos ha hecho una parihuela que ya la quisiera más de un paso para la próxima semana santa. Y es que si se habéis enterado por lo anteriormente contado, mi casa es pa comérsela y a mi “pa” mandarme al cara……….He dicho.

Moda Costalera

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Desfile de moda para costaleros celebrado ayer en Sevilla. Se vieron tonos con toque de incienso de

una cuñá de Agata Ruiz de la Prada. Empezó a desfilar un costalero de San Benito Norte.

Mecío corto con pespunte de “levantá” en tonos grises. Chicotá con dobladillos morados y abrigo

color “Va el primero”.

Trabajadera de mangas largas ajustaitas al cuello, (sin arañar). Todo esto acompañado por uno

tenis color bey con los cordones de “costero a costero” sin nudos raros…

Garbardina “Ahi queó” talla única. Jersey de “menos paso quiero”, con ribetes marrones propio

para días de sobrecargas. Chubasquero color “Quiero más paso”, para días donde el chiribiri se hace

dueño de la Giralda.

Finalizó el desfile con un hermano de fila pidiendo la papeleta de sitio, ya que el que va a Sevilla

pierde su… He dicho.

Amistades en Carnaval

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Salir a la calle el sábado de Carnaval es encontrarte con gente de todos los lugares de España. Al

reconocerte que ha sido una persona vinculada al Carnaval, te muestran todo su cariño. Todo les

parece poco, por estar un rato charlando con uno. Lo que pasa que en Carnaval cuanto más se

hable más se bebe y claro al turista se le pone acento melancólico al hablar de Cádiz.

Y ahí muero yo,porque entro en ese campo del doble sentido, que solo nos damos cuenta los que ya llevamos el hígado preparado desde años para aguantar el calor en la traquea de la ginebra de garrafa. Aquí les dejo una conversación por encima que tuve con un amigo de afuera cuando ambos nos habíamos hipotecado de riojas.

Turista. Cádiz transmite alegría, decir Cádiz ya…te hace abrir la boca y provocarte risa .

Yo. Por lo que detecto Cádiz para usted es como si tuviera la boca arreglá y los empastes los

hubiera hecho Miliki, ¿no?.

Turista. Pues sí. (Me contestó y continué hablando con el turista) .

Yo. Si decir Cádiz como usted dice ya se le abre la boca, no se le olvide que nosotros fuimos los

fundadores de la siesta. Y está usted en la cuna del bostezo.

Turista. ¡Qué alegría vivir aquí, que el sol tarda en esconderse! .

Yo. La madre que lo deja recogerse tarde, caballero.

Turista. Donde yo vivo es al contrario, oscurece temprano.

Yo. ¿ Es usted Noruego? ¿O que no ha pagao el recibo de la luz en tu vida, amigo? .

Turista. Soy Catalán.

Yo. Entonces las dos cosas le valen, amigo.

Turista. ¿ Y el arte que tenéis qué me dices? .

Yo. Pues sí caballero. Mire si tenemos arte que aquí hay gente que su vida laboral le cabe en un

tique del bono bus y no se pierden una.

Turista. Aquí todo el mundo canta bien.

Yo. Usted no me ha escuchao a mí ni a los Herederos del Levante, se llevaría otra impresión.

Turista. ¡ Cádiz es una ciudad abierta!

Yo. Menos por donde tiene que serlo.

Turista. ¿ Por dónde? .

Yo. Por la rotonda del Corte Ingles picha, no veas que de atascos, ¿sabe usted como le ha puesto ?

Turista. ¿ Cómo? .

Yo. La rotonda de Rajoy, na más pisarla te quedas parao.

Turista. Lo ves, eso no se le ocurre a nadie, ese toque de humor.

Yo. No. Toque de humor no. Toque en la coronilla de la cantidad de humedad que tenemos en el

cerebro, joe. Nosotros en el hueso parietal tenemos cubos puestos porque gotea.

Turista. A ustedes los gaditanos se os quiere mucho, na más se tenéis que dar cuenta en los piropos

que os echan las agrupaciones de fuera en sus letras.

Yo. Mire caballero, el día que haya un seísmo con escala 9 y epicentro en el bar de los montaditos

de caballas de la punta y vaya to Cádiz al cara…..Veremos a ver quién va a traer lanchas pa salvarnos

a nosotros.

Turista. ! Hombre! Los granadinos, cordobeses, sevillanos….

Yo. Anda cohones to los que no saben nadar. Vayámonos que antes de irte pa tu tierra te voy a

invitar a comer.

Turista. ¿ Adónde, al Faro? .

Yo. ¿ Al Faro? Al comedor de Gerasa, que sale más barato el menú y tiene derecho a un refresco,

picha. He dicho.

Amistades en Carnaval

"He hecho cuartetos malos, pero para detenerme aún no"

EDITADO EN www.diariodecadiz.es

Aquí os dejo el articulo de hoy en el Diario de Cadiz.

Confiese su mayor pecado.
-Uff... creer en el reglamento del Concurso. Y sirve de poco porque lo aplican con distintas varas de medir. No merece la pena tener fe en él, ni en el Concurso tampoco. No hay imparcialidad. Nunca la ha habido, pero ahora creo que menos aún.

-Si pudiera volverse invisible, ¿qué delito cometería?

-Delito no sé... pero despeinaría a todos los comparsistas.

-¿Ha mangado algo alguna vez?

-Sí, en la inauguración de Simago. Todo el mundo mangó algo... Yo, espuma de afeitar y cuchillas, sin tener barba siquiera. Fue por fuerza mayor... era el primer centro comercial que abrían en Cádiz y había que mangar algo.

-¡Esto es un atraco! ¿Cuándo fue la última vez que dijo esta frase y por qué?

-Al ver el pelao del concejal de Fiestas, Adrián Martínez de Pinillos. Es un pelao a lo Barullo, el niño de los Chiripitifláuticos. Es un atraco para las barberías de Cádiz.

-¿Quién se merece un babuchazo?

-El sistema político español. Y más que con una babucha le daría mejor con una bota militar.

-¿Le han detenido alguna vez?

-No. He hecho cuartetos malos, pero para detenerme aún no. La brigadilla sospecha de mí por los cuartetos. Me quieren pedir el carné, pero no se atreven aún.

-¿Sabe si se conspira mucho durante el Concurso?

-Más que en la ONU. Si la ONU estuviera en Cádiz, los dirigentes saldrían cantando al ritmo del 3x4 y hasta disfrazados de las viudas. Seguro, vamos. Eso es tremendo... A la gente le preocupa más los premios que cualquier otra cosa.

-Si alguna vez se planteara sobornar al jurado oficial del Concurso, ¿qué le ofrecería? Si no lo ha hecho ya, claro...

-No, no lo he hecho, y no lo haría porque se me adelantarían, seguro. Vamos, que ya habría sido sobornado antes de llegar yo (ríe). Pero soy partidario de pagarle al jurado, ¿eh? De profesionalizarlo, quiero decir. Me gustaría que el jurado ofreciera ruedas de prensa para explicar cada uno de sus veredictos, porque se necesitan explicaciones sobre las decisiones. Es necesario una mayor claridad.

-Complete la frase: Yo, por... ¡ma-to!

-Yo, por 10 días de asuntos propios en el convenio de la seguridad privada, ¡ma-to! Que no tenemos ninguno.