RECORTES, RECUERDOS, HISTORIAS.... (2)

Algunos más.... ¡ Que aproveche !

RECORTES, RECUERDOS, HISTORIAS....

Os dejo algunos recuerdos en forma de recortes de prensa e imágenes. Espero que os guste.
Un saludo a todos los "agregados".

Vote por catálogo

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Son tantas propuestas que van a ofrecer (otro asunto es que las cumplan) la unión de los dos partidos

Podemos e IU que han tenido que sacarla como el libreto del coro de la viña, en un catalogo de Ikea. Todo fue encontrármelo en el buzón y le dije a mi mujer “no te asustes Puri, que no te traigo el Semanal bien despachao, coge la caja de brocas y el taladro que me regalo tu padre por reyes en el 78 que lo voy a estrenar, vamos a cambiar el país”. 

Catálogo político de Ikea pasos a seguir. Primero: En posición sentada aparentando un dolor asiático vamos a cantar el himno de la campaña podemista. “Pablo Iglesia te enseña, Rajoy entretiene y yo no voto más hasta el año que viene”.

“Apunta Puri que el programa de Podemos es como los muebles en Ikea hay que montarlo antes de ir

votar”. Leo el prospecto y empezamos:

Cómo montar el Plan de pensiones. “Agarre la Arandela 5 y con la bronca del 2 junto a la tuerca 8

comience a sujetar la cartilla de pensionista, “Puri, échale Mastic hasta que rebose la tuerca que no la

cobramos” . 

Romi de Educación.“

Con un destornillador de puntas fije el cuaderno Rubio (de bote) a un

tablón de plebo de 50 por 20, No dejes de apretar el tablón a la pared hasta que el niño no se sepa la tabla del 7 y diga con la boca llena de horchata: ¿Dónde está Artur Mas?. “Esto es importante Puri, por si el día de mañana el dormitorio quiere independizarse del “comedor”.

Sofá de Política Laboral.

 En el interior de la caja roja hay 3200 espiches, clave en el interior del patinillo los partes de bajas que ha habido en Cadiz desde el año de la explosión hasta la fecha. “Puri, si tenemos cojones de hacer esto, pone aquí abajo que entro mañana mismo en el dique de soldador raso”.

Aseos de Industria.

 Monte el frigorífico de la siguiente forma: Novedades, se pierde la bandeja reservada a las bebidas, con Podemos no habrá rioja, ni tampoco whisky El Waylaber de la etiqueta se ha licenciado, la coca cola cero se pierde y este espacio será para meter los calcetines, edredones o toallas de baño. Así usted tendrá mas desalojado el ropero para los que quieran “salir” en estos años lo hagan mas holgadamente y sin pisarse el uno al otro

.

Penúltimo paso. Se amplia la cajonera de embutidos para meter a chorizos, para esto tendrá que ampliar las puertas del frigorífico del mismo tamaño que las antiguas puertas del garaje América, o sea, 120 por 80.

 La economía también tendrá su sitio en dicho electrodoméstico, los sueldos no se congelaran, por lo que se quitan las cajoneras. “Puri, mira lo que viene al final del catalogo.

Con Podemos no se congelaran ni los sueldos, ni las pensiones, pero en cambio os vais a quedar frío, Vamos a abrigarnos Puri “Ultimo paso. El día 20 váyase pronto a la mesa electoral y con un destornillador de estrella y dos alicates de puntas, comience a montar la papeleta de nuestro partido, no olvide llevarse también una lija por si el sobresito tiene rebaba y no entra por la rajita de la urna. He dicho

Susana y su tieso

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Para mí un tieso en Cádiz es lo siguiente:

Un tieso moja pan en la sopa de letras del Viva Cádiz. Un tieso ve un Winston y la colilla la enmarca de recuerdo. Un tieso tiene pirateao el microondas y el lavabo va por wifi. Un tieso le ve las vetas a un jamón y lo lleva al traumatólogo porque cree que el cochino ha tenío un tirón muscular. Un tieso está loco por jugar al parchís pa comer algo.

 Un tieso va al cine a ver el Titanic y en la entrada le pone: “Les informamos que usted no verá el barco hundirse porque desde hace seis meses tiene el agua cortá”.

Un tieso le echa tinta china a un café pa hacerse un manchaíto. Un tieso tiene restringido por el Banco de España los anuncios en su televisión de los intereses que debe a la Caixa, los banqueros han advertido que es perder el tiempo. Un tieso el carnet de pesca, que cuesta cinco euros, lo paga en diez plazos.

A un tieso le dicen los amigos en el bar “la siguiente ronda es tuya” y empieza a darle vueltas a la manzana de su barrio y no hay quien lo pare. Un tieso lee el Diez Minutos y busca en la contraportada el segundero. A un tieso le cuentan un embuste y se lo cree por no empeñar lo único digno que le queda en la mente, la dignidad de tirar para adelante a pesar de los pesares políticos de este país. 

He dicho.

Prevención imprevisible de riesgos laborales 16/05/

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En el país con más paro de Europa suena a cachondeo hacer un curso de riesgos laborales. ¿Qué

riesgos?, ¿dónde?, si en España en lugar de paraos hay maniquíes. Desde hace años to er mundo está jugando al mangüiti. ¡Rajoy toca las palmas una dos y tres al naaaaaaaaaa, quieto ahí!.

Prevención de Riesgos laborales en la construcción.

Cuando vea a un compañero con demasiada carga, ayúdelo. Porque como se dé de baja por lumbago

se va a llevar siete meses jugando al mus en la peña y te vas a jartar de coger tablones. Es por tu

bien, picha.

No encender fuego en la obra. Hay una oferta grande de mecheros en el estanco de la esquina.

No ponerse debajo de ninguna máquina que esté subiendo mucha carga. Para esto no hace falta un

curso, sólo y exclusivamente no ser carajote.

Antes de acceder a la obra póngase el casco. En caso de que vaya en moto, quítese antes el de la

moto ya que éste no está homologado para aguantar golpes de calichas ni pellás de mezcla. Lee

el prospecto de Castro y Gutiérrez.

Cuando suene la sirena de la hora del bocadillo, no sea el primero en salir del tajo, déjese querer,

espere que el encargado cogiéndolo del hombro le diga: “Venga Paco joe, tienes que comer, te veo

desnutrio, ¿quieres un migote? no me hagas sentirme mal Paco joe. Come..” Veras como se queda

fijo de por vida en dicha empresa o va a la calle por tonto.

Si lo cambian de faena, asegúrese siempre que a veinte metros de radio no haya peligro. Que esto no

significa que tenga que chivarse al encargado de los peones que en veinte metros pegao a la

hormigonera estén escuchando Radio Olé. Es el peligro que puede existir en el perímetro del nuevo

tajo, ojo. Y para concluir pedirles disculpas a todas esas personas que se dedican a salvaguardar

la seguridad de los trabajadores, pero hoy me he despertado meticuloso con el paro en España y veo

que los cursos deben de hacerse cuando se tiene un trabajo. Porque la realidad es que hay mucha gente formándose para el C.P.C. (Curso Pa Colas). Que no es otra cosa que: ¿cómo aguantar una cola para el paro sin provocar varices?, ¿cómo untarse Thrombocid mientras espera la cola del pescaíto frito en Candelaria?. Colas para ver al Cadiz, Colas para sacar las sillas en semana santa, colas colas colas…

Cadiz es una pijota porque sin cola no somos nadie. He dicho.

BricoPoeta

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Llevo una racha que cualquier día para cumplir con la columna semanal de CádizDirecto, le hago un tú a tú a los percheros con bombillas que pusieron los del PP en el paseo Santa Barbara. O sea, a esas farolas tan feísimas. Crisis de inspiración se llama, no sé qué tema tocar. Por eso, esta columna va dedicada a mis tiempos como poeta carnavalesco, añoranzas de papelillos.

Cómo una persona de calle como yo y siendo medio manco intelectualmente, me codeaba con los

mejores. Siempre puse mucho esfuerzo en copiar el estilo de Paco Alba, el novio de la Caleta y

querío de la bajamar. Pero chocábamos en estilos, Paco se inspiraba para escribir sus agrupaciones

cuando las noches eran de luna llena, yo era más raro, a mi me salía la poesía cuando salían del horno

de la Torre las medias lunas de coco. Llenas o no, eso me daba igual.

Eran otros tiempos, como diría Unamuno viendo un punteao largo de comparsa. En BricoPoeta

le voy a explicar por encima cómo yo llevaría un tema pa sorprender a Cadiz desde la cuna de la

copla, el Falla. Hay que buscar un tema que sea de actualidad. Por ejemplo, la bandera de la plaza

Sevilla.

Una vez que se hace la cuarteta, te la llevas al ensayo. Le dices al grupo que vamos a repasar, como

aquel que le ha dao perlita al local, repasar… No se dice na ni se canta nada del nuevo tema hasta que

el más feo del grupo, el que más malamente ensaya y menos anuncios busca, esté a gusto de gin tonic. Así se ríe y no pone pegas…

Ya se sabe que la gente con dos copitas se ríe con to. También hay que tener en cuenta que en las

agrupaciones, los más ineptos e inútiles son los que hacen que un grupo aburra o no al poeta: ¡¡Es

Cádiz!!. Cuando el clima es el propicio, coge el papel con la cuarteta y en corro se la cantas al grupo.

Con cara de inocente te haces querer, con frases como…“Yo la veo bien, ¿eh?”. “Si no gusta la

cambiamos por otra”, repito: “Yo la veo bien ¿eh?”, dando a entender que si no es del agrado

del grupo, la mitad van al cara..o a las primeras de cambio.

Empiezo a cantar la cuarteta, con menos tono que el timbre de la Casa Lasqueti. “Señores atento la

letra va al Kichi, a la bandera de la plaza de Sevilla. Con la música de Marujita Diaz, y su tema

estelar Banderita roja y gualda”, empiezo.

Allá por Plaza Sevilla aquí en tierras gaditana el Kichi “sentao” en el muelle a la bandera

rezaba. No te vayas a rajar juro por lo que mas quiera que te han “cosío” mas veces que una gamba

de La Marea que una gamba de La Marea. 

Estribillo: Banderita no te muevas banderita que te rompes y la Camelo me ha dicho no hay

dinero“pa”pespuntes. Pepi Mayo está cerrá, ya no queda hilo negro como el levante te parta yo te aguanto con un belcro yo te aguanto con un belcro.

Estribillo: Banderita no te rompas que no queda dinerito porque el poco que tenemos es “pa”

pelarse el Pinillo. He dicho.

Creative Diy, refrito de disparates y salsita de pamplinas

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Métase en esta página de facebook que es como Bricomania, pero en sopa tomate. Yo desde que la visito hago estragos con todo tipo de alimentos. Los vídeos vienen muy detallados y son fáciles de llevar a la práctica, en uno de ellos vi como de dos dientes de ajos (sin empastes) hacían dos flores preciosas, que las puede usted utilizar para adornar el balcón o para el inminente día del padre. Porque gracias a Dios hay padres con grandes ramalazos…

 

Me he arriesgado y solo con la base de algún menú ya te puede soltar el pelo y lanzarte al vacío de la olla exprés. Libre imaginación. Sin ir más lejos el pasado martes de una sandía que trajo mi esposa, antes de que termináramos de fregar, le sorprendí como solo hace una comparsa engollipá con una lámpara sabrosa para la mesita de noche. Y lo más grande, de bombilla le puse una pera de agua pelá. No enciende ni da calambre, pero alimenta.

 

Del puchero de fin de año sobró ropa vieja. Guiándome por dicha página, salté una aguja y la empaté con hilo hecho de huevo hilado, y te juro por mis muertos que le he terminao a mi mujer unos cojines pa el sofá tremendo. La única pega es que si te dejas caer mucho tiempo durmiendo la siesta, notas un pringoteo espeso en la oreja fuera de lo común, pero le garantizo que no conocerás unsueño más dulce que este.

 

Si tiene una base de pizza puede sacarle también provecho, nunca es tarde para aprender algo de la cocina moderna. Coja como yo hice la base de la pizza y con unas tijeras de punta redonda hágale una circunferencia de unos 180 grados en el centro, échele alrededor jamón cocido, queso como los discos de Rumba 4 (o sea rayado), orégano y roquefort, métela en el horno diez minutos y ya verá a la media hora el poncho que te sale pa que tu niño vaya al colegio abrigao.

 

Y es que esto de la cocina moderna se pega, y claro los niños se fijan en to. El mayor como es tan cofrade ha cogido cuatro salchichas y después de dejarla cocer diez minutos ha hecho una parihuela que ya la quisiera más de un paso para la próxima semana santa. Y es que si se habéis enterado por lo anteriormente contado, mi casa es pa comérsela y a mi “pa” mandarme al cara……….He dicho.