DE CALLEJEO: CALLE JAVIER DE BURGOS

Barcos, chaquetas, Pemán y Guiza

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La noticia para mi más importante de la semana ha sido la contratación de cuatro petroleros para los astilleros de Cádiz. De no tener ná a del tirón varios barcos, se espera un engollipamiento de trabajo fuera de lo común en esta tierra gaditana. Cuando a los trabajadores de astilleros se les habían olvidado lo que miden dos cajas de arandelas y lo que pesa un compresor, Rajoy sorprende y se termina de cargar la figura de Teófila.

 

Esta se preguntará, ¿no podía haberlo anunciado antes Mariano? Aunque yo soy de la opinión que ya acostumbrados a los tradicionales embustes previos y posteriores a las elecciones que dejan de caer todos los partidos políticos, hasta que mis ojos no vean el barco terminado y la botella de champan pegando en la proa, no me lo creeré.

 

Y otra pregunta., ¿si no ha habido cohones de reflotar el vaporcito del Puerto, de buenas a primeras cuatro barcos? A no ser que sean de la casa Lego, todo puede ocurrir Cai.

 

La chaqueta del Kichi.

 

  Minuto 16 de la primera parte de una mañana soleado en la esquina de Sacramento. Una voz copiada de la rumana que solo la dobla pa pedir, comenta con voz de niño de San Ildefonso por todo Columela.

 

– He visto al kichi con chaquetaaaaaaaa.

 

Todo el mundo formó una barrera de miradas a tiro libre hacia la entrada de Eutimio. Se veía al Sr. Alcalde calentado cuello, flexionando las mangas y dándoles pataitas a un ojal antes de entrar en el probador.

 

El dependiente haciendo de Urizar Azpitarte pero cargao de perchas, le rectificaba la probadura.

 

  – Temple los bolsillos Sr alcalde no se precipite y no lance hasta que yo le hilvane las mangas. No se ponga nervioso que le está pisando el pie al maniquí y pueden caerle cuatro plenos de sanción aguantando a Teófila con el abanico.

 

Una vez terminada la probadura y a expensas de algunos flecos aparece por Eutimio el concejal de Ciudadanos, que venía de la óptica de enfrente de recórtale las patillas a la gafas.

 

La chaqueta le quedaba grande y las gafas al opositor igual, por esto deseamos que a ambos en el asunto político no le ocurra lo mismo, que se ajusten a lo que la ciudad necesita y no le quede ancha. Aunque para mí lo más importante de la chaqueta no es como le quede al Sr. Alcalde sino que con el tiempo no se la cambie, sería una gran desilusión sobre todo para el dueño de Eutimio.

 

Fuera Pemán.

 

La alcaldesa que tiene los deos meñiques con más relente de toda Europa, quita el busto de Jose María Pemán del Ayuntamiento de Jerez. Malos tiempos para Nando. Según cuentan, la decisión para quitar dicho busto es que el poeta gaditano fue un “asesino”.

 

  No recuerdo que nuestro poeta haya firmado ninguna pena de muerte, que yo sepa, he de decir que solo leo el catalogo del declathon y ocurra que el arriba firmante (esto es copiao de Reverte) esté mal informado.

 

Lo que sí le puedo decir a la Sra. Alcaldesa de los deos por fuera, es que en carnavales si he conocido poetas que asesinan en pasodobles a infinidad de personas. Libretos que son bombas lapas. Comparsistas que se inmolan en un trio de pasodoble por tal de arrancar un aplauso clínex e incluso en las grapas de los libretos han encontrado a niñas desaparecidas.

 

Desearía de todo corazón que los políticos de Jerez no paguen con Pemán el fichaje de Guiza con el Cadiz, esto último sí que ha sido un asesinato, sobre todo para los abonados del equipo amarillo.

 

 He dicho.

Me encanta saber la historia de las cositas de Cadiz. Os lo aconsejo.

Aqui os dejo el audio del programa de Radio Cádiz. Cadena SER, donde Eduardo Lumpié y Julio Molina, dan un repaso costumbrista a como era el Cádiz de la posguerra y de los años del desarrollismo, conociendo sus costumbres y sus protagonistas. Una mirada a la nostalgia para los que conocieron esos tiempos y a la información para las generaciones más jóvenes. Hoy los establecimientos comerciales de aquellos años son los protagonistas.

El Frente Chanquete

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Desde la incertidumbre y las carnes abiertas al ajillo, queremos pedirles a todas las instituciones de la ciudad un respeto y respaldo a la gente que como nosotros nos partimos el alma por asuntos tan importantes en esta ciudad, como son las barbacoas, el fútbol, carnaval y plenos del ayuntamiento. No es de recibo que a día de la fecha estemos a expensas de la delegación de Costas y no hayamos tenido aun una clara autorización de cómo y dónde clavar las veinte seis sombrillas del Fanta que abanderan la cultura trakaplayesca de esta ciudad.

 

Las instituciones deben saber que el Frente Chanquete, fue participe directo de ese logro importantísimo que el gobierno de Teófila a la  brasa logró conseguir  para Cadiz. Gracias a ella las barbacoas  entraron a formar parte del Libro Guinness de los Récords. Fuimos los pioneros y no Ikea, en montar el primer dormitorio sabor a salitre en pie de playa.

 

¿Cuánto sudor nos costó trasladar a la Victoria mesitas de noches, puertas de roperos, canapés de siestas, palos de hamacas de jubilao, inodoros, etc…? Por esto, no vemos con buenos ojos que para ampliar estas barbacoas, los lugares acotados se les denominen módulos, entre otras cosas porque en el Puerto 2, no hay pinchitos.

 

Es por esto que a día de hoy, el Frente Chaquete sigue  adelante y aunque las administraciones no tenga claro el terreno a ocupar ni el día, nosotros hemos decidido en asamblea celebrada en la Calle Ahumada, (en homenaje al filete ahumado), realizar las compras de víveres y alimentos para el día grande de la arena bolaera en Cadiz.

 

Estos son los alimentos y utensilios que hemos comprado con la cuota los socios de puercos por las arenas.

 

Dos docenas de bombillas de bajo consumo para alumbrar  fiambreras de muslos de pollo. Muchos dirán que son muchas bombillas para tan poco pollo, llevan razón.

 

Diez termos de sangría a lo podemos…

 

12 cajas de trinaranjus sin gas a lo Fran González.

 

Tres cuartos de pimiento chí a lo ganemos.

 

Quince riestras de chorizo picante a la zona franca

6 pilas de las gordas para que Romaní, se dedique durante toda la barbacoa a decir “No a todo”.

En el hipotético caso que las instituciones antes citadas no estuviesen por la labor de darle el sitio que se merece a esta transcendental fiesta gaditana, el Frente Chanquete  se verá en la obligación de acudir a los tribunales para que estos gastos que hemos realizado, sean sufragados por el consistorio de Cai en el próximo recibo del IBI a determinar.

 

Si no te ha gustao el artículo, menos me gusta a mí las barbacoas y las aguanto. He dicho.

Carta al Sr. Alcalde de Cádiz

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Disculpe que le trate con el respeto que usted no está acostumbrado a que le hable las veces que hemos coincido, por cierto, muy pocas, en la fiesta en la que ambos hemos sido participes.

 

Una cosa es el carnaval y otra el trabajo de cada cual y el cargo que ostenta. También me va a permitir que como profesor que es usted no me tenga en cuenta donde coloco las comas, las pongo como se dan los antifaces de oro últimamente, ar pelú. Sí el gaditano dicen que nace donde le da la gana, yo apadrino las faltas ortográficas porque no quiero tenerlas desahuciadas… en mis artículos.

 

Sr Alcalde, antes que nada quiero decirle que yo le voté, lo digo sin tapujos, sin saber si quiera donde hacíais las asambleas, lo digo sin esconderme, siempre mi voto fue como Messi le pega al palo largo hacia la izquierda, he depositado la confianza en usted con la ilusión de que traiga un cambio para mejor en Cadiz. Yo no lo voté para ir detrás suya babeando para ser pregonero u obtener a cambio unos pocos de contratos aprovechando una amistad suya de invernadero…

 

Primero que pregonero no quiero ser ni en pintura, me da corte hablar delante de mucha gente y no pagan nada y al concurso no voy porque no puedo competir con unas normas absurdas y hechas a medida de cuatro golfos, que por cierto, a día de hoy aún siguen, o por lo menos no se sabe que va a hacer ellos. Asunto poco importante para la ciudadanía con la que está cayendo en otros aspectos como el empleo, la ayuda social, económicos, etc. etc…

 

Y a esto iba señor alcalde, que usted se baje el sueldo me parece un ejemplo, pero que entre tanto corrupto no es fácil llevarse el beneplácito de la gente tiesa. Al parado lo que más le preocupa ahora mismo es encontrar un puesto de trabajo, sé que no es fácil porque los empleos los tienen que dar el gobierno central y la junta de Andalucía, ambos creo de poca cordialidad política con su partido. Solo creando empleo para los padres se evita tener que ayudar a tantos niños que por desgracia no tienen dos comidas que hacer al día, una auténtica vergüenza nacional.

 

Yo quiero que usted, no se deje de llevar por asuntos pocos relevantes para Cadiz. Usted es inteligente, lo sé, ¿es trascendente ahora mismo cambiar el nombre al estadio Carranza?, Sé que la idea no es suya sino de Martin Vila, el cual tendría primero que cambiarse su nombre él, porque lo tiene parecido al que fuese uno de los ministros de interior más duros que ha tenido España, Martin Villa sé que es Vila y no Villa, pero con las L hago como las comas, si no existen me las invento. Y si es así que tiene que cambiar el nombre del estadio, hágame caso póngale churretilandia, por los play off tan churretosos que han hecho los jugadores.

 

Esta política de quererse ganar al ciudadano con cambiar el nombre de las calles, me parece no de segundo plano, sino de cuartilla de cuarteto, está bien que ningún dictador tenga una calle a su nombre, ojo, tanto de un bando como de otro, pero pienso bajo mi ignorancia, que estas decisiones se deben de tomar, cuando ya se lleva gobernando una ciudad que menos que dos legislatura, con poco más de quince días, sólo le creerá perjuicios.

 

Sr Alcalde, le deseo lo mejor de corazón, se lo digo para que no tenga que arrepentirme de haberlo votado. Si a usted le va bien nos ira bien a todos los gaditanos, hayan o no confiado en usted.

Y para terminar, si usted lee este artículo, que creo que no, le diré que se puede gobernar respetando la semana santa, se puede ser alcalde manteniendo lo que a la mayoría de la gente no le molesta, se puede uno rodear de gente que no le estropeen el logro de haber conseguido ser alcalde de Cadiz. Se puede, claro que sí, pero no se equivoque, Sr. Alcalde.

 

He dicho.

De tú a tú con Joel, el amante del cocodrilo

 

Fue una de las noticias más surrealistas que se pudo ver la semana pasada. Un alcalde de México al no existir Juan y Medio en dicho país tuvo la ocurrencias de casarse con una cocodrilo. Pude hablar con Joel mientras satireaba a una mona del Tempú.

 

¿Suena raro que un alcalde se case con un cocodrilo?

Joel Rojas.- Para nada en España hay muchos alcaldes casados con hienas y aparte son corruptos. Es una tradición de un pueblo pesquero como San Pedro Huamelula , es como si Chanquete se hubiese casao en Nerja con una hurta.

 

¿Cómo fue el arponazo entre ambos?

Joel Rojas.- Estaba yo en la venta de la Rana Verde y me tomé una botella entera de Anís del Mono, con el puntazo me fui al Tempú el zoo de Jerez. A lo primero se me vino a la vista un Búho que tenía unas chanclas con el deo por fuera, y me dije, Ofú este le tiene que tocarle algo a la alcaldesa de aquí paso de él. El búho era atractivo tenía una mirada fija y peinao pa tras pero no me convencía. Seguí buscando mi amor zoológico. En una jaula individual observé al famoso tigre blanco, pero me di cuenta que tigre blanco no hay, es un gato que le han dao una mano de cal, y ya cuando parecía que el mundo se me venía encima, lo vi a él, metió en un charco con los manguitos puestos.

 

¿Qué te enamoró al verlo?

Joel Rojas.- La boca abierta, cuando yo vi que tenía 73 muelas del juicio, 320 paletas y 230 ortodoncias hechas grité ¡Este me lo come to!

 

¿Hubo despedida de solteros?

Joel Rojas.- Claro, ella la cocodrilo quedó con las amigas he hicieron una barbacoa en un charco de la Laguna.

 

¿Qué compraron se puede saber o tenéis una exclusiva con el Hola Safari?

Joel Rojas.- Mira, una amiga llevo siete cebras al ajillo, otra catorce jirafas y mi cocodrila cuatro cajas de muslitos de cabra montesa de vuelta y vuelta”

 

¿Y de beber?

Joel Rojas.- Veinte tráiler de pastillas de Gallina Blanca”

 

¿Y cómo fue la noche de boda Joel?

Joel Rojas.- Preciosa, cuando yo vi al cocodrilo en tanga y me tiré encima de ella, creí que estaba en lo alto de la piera barco, !que de espolones joe! .Y más adelante no tuve cohones de decirle ¡te voy a comer entera! me comió ella a mí, como se tragó a las catorce cebras en la barbacoa, hija puta. Me emocioné que se me saltaron las lágrimas cuando con sus andares entró por la iglesia y la vi con el velo en el altar, le dije al tímpano la de bolsos y zapatillas que voy a sacar yo de ahí como lleguemos juntos a la jubilación.

 

¿Esperáis tener hijos pronto?

Joel Rojas.- Ya está embarazá de dos semanas, nos ha dicho el ginecólogo que la trata en el zoo, que trae chimilacos, dos de cuello alto y uno de pico.

 

¿Tenéis nombre para vuestros hijos?

Joel Rojas.- Se llamaran todos Lacoste, Lacoste I, Lacoste talla chica y Lacoste XXL.

 

Espero y deseo que seáis felices, por cierto a ver si le devolvéis al socorrista del agua-land el flotador que cogieron para usarlo de anillo de la novia ¿eh? He dicho.

De tú a tú con Susana Díaz

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Libi.- Dentro de poco dará usted a luz y esperamos que todo salga perfectamente, pero ¿Qué pediría para ese día del parto?

Susana.- Primero salud, segundo que el anestesista no sea de Podemos, porque la jodemos y tercero que la enfermera que me lleve en camilla al quirófano no sea diputada del PP en sus ratos libres… preferiría que Chaves me pusiera los foses.

 

Libi.- Presidenta ¿se imagina que eso ocurriera?

Susana.- La verdad que sería un mal trago, el niño que pronto nacerá se ha criado dentro de mi en un ambiente político poco equilibrado. Me veo que al pedirme la teta a la vez con el pipo en la boca le exija una moción de censura a la casa Nutriben.

 

Libi.- De usted se ha dicho que es más trianera que sevillana y más sevillana que andaluza

Susana.- Y mas de soja que de Koipe sol…

 

Libi.- ¿Por qué ha tardado más tiempo en formar gobierno que Indiguren la plantilla del Osasuna?

Susana.- Porque lo que pedía Podemos era innegociable. Teresa Rodríguez entre otros muchos asuntos quería un cambio en el abecedario español, en lugar de P, Q, R, S, T de toda la vida  me pedía quitar la R y poner ERE, entonces como usted comprenderá eso es una falta de respeto hacia mi partido.

 

Libi.- Volviendo al parto que no pacto, ¿si es niño que nombre le pondrá?

Susana.- Voto en nulo, por Griñan.

 

Libi.- ¿Y si es niña?

Susana.- Abstención no de todos los santos, pero si de todos los partidos.

 

Libi.- ¿Le ha regalado algún detalle para su hijo la juez Alaya?

Susana.- Un gaviota de peluche, y como usted comprenderá la he mandado a tomar porculo, digo a la gaviota ¿eh?, a mi indirectas ¡no!

 

Libi.- Dicen que la juez Alaya se leía todas las noches cien folios de imputados por los Eres.

Susana.- Podría a ver leído mejor el Marca ¿no cree usted?

 

Libi.- Presidenta, por lo visto el Marca da sueño y los Eres los quita…

Usted es cofrade, cuando la escucho hablar me traslada como si estuviese dando un pregón de pueblo de una cofradía de Sevilla, tiene la voz como el embrague de una Vespa, se para mucho..

Susana.- Soy la única política de España que huele a incienso por los cuatro costaos. Cuando me dirijo a los votantes en la asamblea le doy al mitin un soniquete de estar delante del Cachorro, por ejemplo. ¡Andalucía es verde! (me paro), ¡y no necesita devotos centralistas para seguir adelante! (respiro y arranco atascá para rematar) ¿te entera o no te entera Pedro Sanchez?

 

Libi.- ¿Quién es Pedro Sanchez?

Susana.- “No lo sabe ni él… Por cierto, que está tardando usted en terminar la entrevista.

 

Libi.- No me hable de tardanzas Presidenta, que es usted la Patrona de la Lentitud, diez años para acabar derecho, el carnet de conducir al segundo intento y en formar gobierno 80 días.

 

He dicho.