21 ago. 2016

Rio (Saja) 2020

Veo al gaditano capaz de llevar a cabo un evento tan importante como son unas olimpiadas. Me pregunto, ¿qué somos menos los gaditanos que el resto del mundo? Aquí la seguridad está garantizada.

Un islamista en Cadiz se aburriría, si na más que hay actos gastronómicos, tortillada, gambada, erizada y cargar pasos. ¿Cómo se va a inmolar un islamitas debajo de un paso si son tos hermanos y hay que pagar cohones?, ¿dónde iba a dejar la mochila? si aquí un parao la desactiva por tal de llevarse los cables pa vender el cobre. A parte que aquí solo hay dos clases de mochilas, las del Decathlón y las que se pagan a plazos con la tarjeta del corte inglés, las demás son todas sospechosas.

¿Un camión como va a entrar por la avenida?, si con las capas de alquitrán que echó Teófila, el suelo de la avenida a subio tanto que un Mini da con el techo de las Puertas de Tierra. Hay que tener en cuenta estos detalles anteriormente dichos, por Dios. 

Ahora hablaremos de las posibilidades de medallas que tendríamos los gaditanos. Mucho más que los
españoles en Río, que como Gordillo no done dos pisa corbatas y cuatro gemelos de camisas van a traer menos oros que la rumana que pide en la calle Pelota.
 Vamos con las pruebas:

1000 metros resistencias. ¿Quién no ha ido al piojito y por culpa de tu parienta que buscaba una bajera XL, se lo ha recorrido diez veces y a 38 grados?

Lanzamiento de discos.¿ quién no ha hecho mudanzas y a tirao al caraho los discos de los Play Boy y cuatro LP de la Húngara?

Halterofilia. ¿Quién no tiene los sellos que regalaba los domingos el diario la Voz?

Gimnasia sincronizada. ¿Quién no ha visto un ensayo de la chirigota del Sheriff?

Vela.¿ quién trabajando es capaz de llegar al día 10?

Ciclismo de montaña.¿ quién no ha ido al Monte Pio a empañar sin control de avituallamiento ni na?

Aguas abiertas.¿ Cuantas veces por estar criticando con la vecina te ha dejao el grifo del lavabo abierto?

Simone Biles que ha tenido que saltar más veces que yo la valla de astilleros pa pescar en el dique 5 y está gimnasta tiene cuatro medallas, aquí cualquier contra alto tiene diez placas de Unicaja y 1200 trofeos al mejor octavilla. Usain Bolt toda una vida corriendo y comparao conmigo tengo más trofeos de la peña la estrella que él y no he sudao ni con fiebre. Hombre por favor un miramiento para que sea Rio (Saja) 2020 en Cadiz. Merito tenemos de sobra y de colgaos como yo más.

 He dicho.

Características del móvil Romani Orange 6000 y pico

Características del móvil Romani Orange 6000 y pico. Tarjeta SIM.“ SIM” saber donde están y “SIM” saber con qué fin se compraron (presuntamente).

Tarifa plana.Sólo para hablar con Antonio Sanz.

Banda Ancha.Pero ancha que es la “banda”, no se lo puede usted ni imaginar.

Sistema Wifi.Aunque el móvil de momento no aparece, el sistema wifi funciona por intuición “popular”.

Móvil acuático.Pero si le cae agua de la barriada Loreto, vibra y se pone en modo nervioso.
Pantalla dura.Es casi irrompible a no ser que Fran González llame desde otro móvil para pactar con
Podemos, entonces se hace trizas.

Contraseña.Mi cuñao es tela de baratito. Tiene aplicaciones para acceder a datos de cabalgatas, afluencias de publico en regatas y número de bollos repartidos por Pepe el de la Gloria.

Modo avión.Como Cádiz aún no tiene aeropuerto, para los ciudadanos hemos creado otra aplicación que es Modo Veleta, que en esta ciudad tanto éxito tiene.

No trae cargador, funciona a través de costaleros a 220.
He dicho.

De tú a tú con Oliver Trasquilón B

EDITADO EN CADIZDIRECTO.COM

Desde que se publicó en los medios lo que Oliver B, peluquero oficial de Francois Hollande, cobraba al mes, muchos peluqueros echan solicitudes en diputaciones, ayuntamientos y palacios de congresos para ver si corren la misma suerte y pelan como una pera de agua a sus presidentes.


Esta entrevista está realizada antes de los lamentables atentados sufrido en la ciudad de Niza, Es por lo que desde aquí nos solidarizamos con el país francés y familiares de las víctimas.

Libi. ¿ Donde aprendió usted la profesión de peluquero?

Oliver. Yo empecé de aprendiz en el manquito de la Viña.

Libi. Trasquilón, usted ha sido noticia en las últimas semanas por lo que cobra como peluquero de Francois Hollande. ¿No cree usted excesivo su sueldo, de 10.000 euros al mes, por pelar al presidente?

Oliver. Se le ha olvidado decir materiales incluidos. Para nada Libi, la gente habla sin saber. Yo todos los días me levanto a las seis de la mañana y empiezo a afilar tijeras con una piera esmeril. Más tarde reviso alrededor de diez cajas de peines para comprobar que no hay ninguno mellao para evitar arañar la frente de Hollande. A la siete de la mañana empiezo a untarle patrico al cabello de ángel para que desayune el presidente. Sobre las siete y media paso los tarros de ZZ a ecuación de segundo grado. A las ocho me pongo a llenar el secador de aire caliente, con el fin de que el presidente no estornude mientras le peino. A las nueve menos cuarto llevo al niño de la etiqueta del champú Nenuco a la guardería. Una vez que he dejao al niño en la guardería vuelvo a la casa presidencial y empiezo a pelar to los cables de los enchufes.

Libi. ¿ Muchos enchufes Trasquilón?

Trasquilón. Imagínese, no solo los que van a 220 sino también a los que van a dos patas. Bajo al almacén de la peluquería y preparo las marcas para que el micrófono del congreso coja volumen. A las doce de la mañana me aseguro que el presidente ha dejado de pelar la pava. Me voy para el jardín y le recorto las patillas a to los pinos y luego le implanto un flequillo a tres cactus que le regalaron en su visita a Senegal.

Libi.  ¿ Y no tiene usted hora del bocadillo?

Trasquilón. – Para nada eso va incluido en el sueldo según el último convenio del Sindicato Raya pa al Lao.

Libi. Por la tarde libra usted imagino?

Trasquilón. Ni mijita, durante el turno de tarde como al presidente le gusta mucho los animales de seis a siete le recorto las cejas a catorce búhos ¡Con la de pelos que tiene un búho encima del ojo!, eso si no dan casé porque no se mueven na y no hay peligro de clavarle las tijeras. De siete a ocho le doy el tinte a veintidós jilgueros sin que se te corran los colores. Usted sabe Libi que un jilguero en cada ala es como la paleta de Picasso, siete colores distintos. Y ya para terminar de ocho a nueve de la noche ponle los rulos a dos perros de aguas que tiene suelto por el jardín.

Libi. Po yo creo que a usted le están dando coba en el sueldo Una pregunta para terminar, ¿Cuánto le
costaría a los andaluces pelar al expresidente Manuel Chaves?
Trasquilón. Ofú con los metros que tiene esa cabeza, tendrían que comer los andaluces pan con foigras durante siete años.

Libi. Trasquilón muchas gracias por tu entrevista. Le invito a un cortao.
Trasquilón. Libi te voy a mandar a tomar por culo ¿eh? ¿No puedo pedirme mejor fantita de naranjor?
Libi. Lo que usted desee.

He dicho.